Ｆigｈtiｎg★ｇiｒl

朝起きたらめーる来てて
間違ってあたしに
送られたんだと思って
めーる返したら
まさかｗｗな人で。



あたしんち来たいって


もお一生会えない
と思ってたから…

会えるどころか
めーるとか電話とか
連絡さえ取れないと
思ってたし

あたしのあどとか
消されてると思ってたし

あたしのことなんか
忘れてると思ってたから


わけわかんなくて
信じられなくて


期待しちゃうけど
その通りにわならなくて
きっと『さよなら』を
言いに来るんだと
なんとなく分かった…


それでも会えることが
ただただ嬉しくて(´;ω;`)


最後に喋ったのわ
１ヶ月くらい前だったのに
普通に接してくれて
優しくしてくれて
『あやちゃんだからだよ』
って言ってくれて

もお幸せすぎた


でも私わ彼女ぢゃ
ないんだなあって

悲しくて悲しくて


強がってるけど
本当わ怖くて助けを
求めてるはずなのに

何もできないのが
悔しくて悔しくて

自分が嫌になる。



でもなかなか
状況がつかめなくて

『何で来たの？』
って何度も聞いてしまった‥


『心の準備してたの』
『気分だし』
って言ってたけど
ちょっとわまだあたしを
想ってくれてたって
ことだよね？

勘違いかな…


『まだ大好きだよ』
『私のことどう想ってる？』
って何回も言おうとした

けど勇気もないし
困らせたらいけないから
言い出せなかった



でも今日最低だったのわ
最後泣いちゃったこと。

ばいばい頑張ってね
って笑顔で言いたかった

でももうきっと
会えないかもしれない
って考えたら涙でてた

泣き虫言われたｗｗ


逆に何でお前わ
そんなに強いんだよ


タクシー見送ったら
急に淋しくなって家まで
泣きじゃくって帰った


部屋帰ったら
匂い残りすぎてて
また悲しくてなって


久しぶりの涙わ
頭痛がひどいよｗ


そして涙わ渇れないよ







ねえ神様？
もしもまだ両想いなら
くっつけてくれない？
逢わせてくれない？


確かにうちらわ
本当最低なことしてきた。


けどさ、その後
周りに迷惑かけたけど
すっごい助けられて
うちらなりに
頑張ってきたぢゃん？


あたしわね、
ちっぽけなことがすごく
嬉しくて幸せで泣いたり
悲しくて寂しくて泣いたり
こんなに純粋にただ一人の
男の人を想って好きに
なったの初めてなの。


すごくすごく
あたしにわ必要で大事で
かけがえのない人なの。


せめて命だけわ助けてね？


あたしわめーる来るの
待っとくんだから




贅沢言わないから
ちっぽけなご褒美を
ちょうだい。

見棄てないでー





痛ｗ

私わ誰ー？

何で私わ生きてるのー？

何の為に生きてるのー？

誰の為に生きてるのー？

生きてる意味あるのー？



何なの、まぢ



最近本当自分にirirする

私とゆう人間、何？

自分の全てが嫌い。


いっそのことこの世から
いなくなってしまいたい


…なんて軽々しく
言うもんぢゃないよね うん



でもさ、
誰からも必要とされてない
って哀しいよね寂しいよね

前までわ毎日きてた
電話もメールも来ない
って本当きつい



何であの時素直に気持ち
伝えられなかったんだろう

何で思ってもない、
ひどいことしか
言えなかったんだろう

お互い好きぢゃなくなった
わけぢゃないよね？

なのに何で‥

確かにあたしわ
頼りないと思うけど
それでもちょっとくらい
頼って欲しかったよ



ああ私最低

吹っ切れた筈だったのに
未練たらたらぢゃん


あたしの全てだったんだよ

卒業したら
堂々とデートしようね
温泉旅行行こうね
『絶対幸せするからね』
って言ってくれたぢゃん

こんな純粋に人好きになったの
初めてだったんだよ？

色々あったけど
ちゃんと私を見てくれて
好きになってくれて
本当嬉しくて幸せで

だからずっと一緒いたい
って初めて思って

不安もあったけど
信じようって決めて

全部犠牲にしてきた。

友達なんかいなくなった。

それでも頑張れたのわ
一緒いてくれたからで

この人さえいてくれたら
他わ何もいらない
って思ったからなんだよ

全部全部犠牲にした私にわ
もお何もないことくらい
分かってるはずなのに
何でいなくなっちゃうの


いいね
君わ素晴らしい
友達が沢山いて

羨ましいよ

友達いるから
私一人いなくたって
きっと平気なんだよね…


私わ毎日泣いてるよ


ごめんなさい
やっぱまだ大好きです


この気持ち受け取って
もらえなくてもいいから
せめて伝えられたらいいのに

我が儘なんて
言ってる場合ぢゃない


悲しんでる場合でも
泣いてる場合でもない





あたしが支えてあげるんだ


‥ううん、

あたしが支えるんだ





冗談でもあんな哀しいこと
言ってほしくない


半分わ本気で言ってる
かもしれないけど

あんなこと考えるの
忘れさせるの





明日の朝
ちゃんと目開けて
学校来て剃り込み
自慢するんだよ？





おじいちゃんになるまで
生きるんだよ？


よぼよぼでいけいけな
おじいちゃんになった姿
みてやるんだからっ











僕の宝物わ君の命。

いちいちばかみたいに
緊張するあたしって
おかしいのかな‥



今日あれどんだけ
勇気だしたと思ってんの



あたしの性格ちゃんと
分かってくれてるでしょ？

だったらちょっとくらい
あたしの気持ち考えてよ



……ってゆうのわ
わがままだよね



ぶっちゃけ
昨日電話したときも
今日会ってるときも
涙出てきたんだからね


ばれないようにするの
必死だったんだから



でも離れたくないって
ずっと一緒いたいって
言いそうになっちゃった



これだけわだめだよね



本当の気持ち
わかってほしいけど
困らせたくないから‥



来週もまた試験なのに
余計なこと言ったら
迷惑に決まってるもん



だからせめて
とびきりの応援めーる
昨日も送ったし
今度もまた送るつもり



好きな人の応援も
出来ないなんて
彼女失格だし






でもさ？
最近不安でいっぱいだよ



きっと４月からわ
別々なるだろうから



離れちゃったら
もう続く自信ないよ‥



あたしわ多分絶対
ずっと好きでいるけど



きっと絶対目移り
しちゃうでしょ？


ばれないと思って
ちょっと気になった子に
手だすでしょ？


…あたしの時みたいに 泣笑



あたしが言える立場
ぢゃないけど
やっぱそんなん嫌だよ



その子があたしみたいに
ばかだったらこんなに
好きになっちゃうもん



美人でかわいくて
スタイルよくて
性格もよかったら
勝ち目なんてないけど


その方がお似合いで
いいのかもだけど


やっぱやだ




あー、
こんなこと考えてる
自分きもすぎ



こんなに好きにさせるのが
いけないんだし。ばあか



あたし小４・５以来の
大恋愛だぞ 痛



お陰で泣き虫なったし 笑









笑顔が好き。

いっぱい話して
くれるとこも好き。

正面もいいけど横顔が好き。

痩せすぎだけど
背高くて筋肉あって
腹筋割れてるとこが好き。

運動神経いいとこも好き。

なかなか自分勝手だけど
意外と優しくてジェントルマン
なとこも好き。

あたしが落ちてたら
笑わせてくれたり
励ましてくれたり
勇気くれたりするとこが好き。

眠くて記憶なくても
あたしに電話してくれるのも
ちょっと迷惑だけど好き。

眠いときの喋り方も好き。

甘えたなとこも好き。




こんなあたしを好きで
いてくれるとこが好き‥