BLOODY BLADE FANG

最近同じ夢ばっかみる
今日で４日連続…
何かあるのかな？
どうしたらいいかわからない…
でも人がいなくなるんだよな
だけど死ぬって感じじゃない…
消える？って言えばいいのかな？
やっぱりいなくなるが一番あってる感じがする

どうしょう
その人に言うべきなのかな？
でも言ったら絶対悪いことがあるって確信出来る
どうしたらいいんだろ…




















今日も夢見たらさすがに言った方がいいな

すけすけの梶になまら目つけられたし…
なまら怒り爆発寸前だわ

単位危ないとかみんなの前で言われたし…
てかレポート出してない奴に言えばいいだろ



なまらムカつく…

相手をいい友達だと割り切り、好きの気持ちを殺して新しく行くか…


それとも、
相手が違う人を好きでも、自分にウソをつかないで好きと押しきるか…



どうすればいいんだ
でも付き合っていきたい













てか今日親から電話きて真っ白になった…
6月の中旬から最悪なことばかり起こってる…
彼女と別れたより辛いこと親に言われた…
もう…ダメかな…
さすがに色々ありすぎてダメだ…

俺どうすればいいんだよ…

相変わらずだな
ズルズルズルズル引きずって、相手になまら迷惑かけすぎてる

最悪な男です












今日俺が戻ってこいとか言ってたけど、相手に戻ってこいってことは今気になってる人と連絡をもうとらないで付き合うってことなんだよって言われた

何か違うなって思った
確か戻ってきてほしいけど、俺の理想は付き合って、他の男はただの友達になってほしいってことなんだ

でも相手はそれが出来そうにないから悩んでるんだよな

もうどうすればいいんだよ
結局俺の存在が全部邪魔してるんだよな
ホントにゴメンだ










































今まで付き合って、別れて何人も経験したけど、こんな気持ちになったのは生まれて初めてだ。
自分から別れようって言ったのもなまら後悔。

何回も１人っきりで考えた。
何で出会っちゃったんだろ
こんなに悲しい気持ち、淋しい気持ちになるなら出会わなければよかったって思った。
苦しい。
最初から無ければ悲しまないでよかったんだ。

何回も思った。






でもそれは違うよね。
確かに悲しくなったり、淋しくなったりした。
苦しかった。
でも、相手との時間スゴい楽しかった
ホントに時間が経つのが早く感じるくらい楽しかった
何回も確かに喧嘩したりした。
でも楽しかったんだ


こんなにいい人と会えたことにスゴい幸せでした。













何回も出会わなければよかったって苦しんでた。
それだけ俺は相手のことが大好きなんだって思った。





















一番大好き
って気が付くのが遅かった。
ただそれだけ。

あっちは幸せであってくれ
それでめでたしめでたしだ






























俺は後悔ばかり
最悪、自分勝手、意味わからん、自分が大嫌い
俺終わってる






















素直に応援したいけど、出来ない。
何でかな
あっちは幸せになるだろうし、嬉しいと思えない…
最悪。















俺の幸せはあいつと付き合う以外ない。
今も今後もずっとそんな感じだろうな。
























優しいってのは難しいってのがわかった気がする。
相手の気持ちをわかってあげるのも一つだけど、自分の気持ちを殺さないといけない。
優しいってのは我慢してるってことだと思った。

その優しく出来る相手が自分の一番大事な人なら何も我慢にならない。
だけど、どうでもいいやつに優しくする時は我慢。つまりストレスになるんだろうな。











だから俺は我慢する。
優しくなりたくない相手が戻ってきてほしい。
それまで我慢する。