徒然

最近悩み事がたえません。

悩みがあると寝れなくなる
この癖なんとかしないとな…











やりたい事をやれれば自由？
出来なければ不自由？



できれば笑って
出来なければ泣く



世界に自分一人だったらそれが自由なのかな、多分。



或いはそんな自由を求める人は
今の世界でも一人なのか。








もう少し考えて
自分の答えをだそう。

小さな事が気になって
小さな事に悩まされて



そんな小さな自分









こんな俺だと気づいてほしい。

何を我慢すべきで
何を我慢すべきでないのだろうか。


今の自分の気持ちさえわかりません。










相手の気持ちと自分の気持ちを比べたらだめだよなあ、悪い癖だ。

自分ならこうする… って思うことが最早間違いなのだろうか。





とりあえず今は悲しくてまともに前が見えません。



はぁ…

恋愛経験の少ない自分には
わからないことがたくさんある。



彼女の言い分が正しいのか、自分の言い分が正しいのか、経験からくる自信がないから、いつも手探りの恋になってしまう。



そんなことで彼女にはたくさんの迷惑をかけてきたし、たくさんの涙を流させてしまった。



初めの頃は、慣れない遠距離恋愛で、いつも寂しくさせてしまったし、それを分かっているつもりでいた。


だからこそ、その時は

彼女のために別れるってことも覚悟していたし、彼女が別れたいと言ったら素直に引き下がると決めていた。

そして実際にそんな様なこともあった。




けど、彼女と付き合ううちに、それは間違いだと気づいた。


自分だけが相手を好きなのなら、
その考えは間違っていない。


けどそうじゃない
そうじゃなかった。


彼女は僕をすごく愛してくれていた。



そんな彼女の気持ちを考えた時に、｢別れる｣なんて簡単な結論を出していた自分が嫌になった。

それに気づくまでは、ずっと一人で恋愛をしていたんだと思う。



それからは、どんな風に自分の気持ちを伝えるかとか、どうしたら彼女が喜ぶかとかを考えるようになった。


そしてたくさん努力もした。

それが彼女の愛に答える唯一の方法だと思ったから。




あの日から
ずっとそう考えてきた。



けれど、今日
その努力に対する彼女の答えに涙を流した。



そしてまた手探り状態。



彼女の本当の気持ちが知りたい。










明日は笑いたいなあ。

自分だけが我慢する必要なんてないよね、俺だって欲しい物買って行きたいとこ行って…









自分にも優しくしないと頭がおかしくなりそうだ。