ｇｄｌｇ

話題:いや別にすごい大事な話じゃないけどさでもさ誰かに曖昧な返事で聞いてほしいことってあるんだよ、あるんだもんだから、適当に聞いてほしい話





うまく行かないのは
いつものことなんだけどさ


やっぱり辛くなる。


身の程は知ってるつもりなんだけど…


こんなもんかって思っちゃって。



上手に進まないスケジュールと
無駄な完璧主義が邪魔をする



思い通りに行かないとイライラして


すべて嫌になる



でも上手にいかないと


わたしなんかやっぱりダメだって思えてきちゃって


この性格とうまく付き合っていかなきゃいけないから




つらいね。




誰に相談するでもない


わざわざ否定されるようなことしたくないからね



でも自分じゃ決めれないことのが多くて


わけわかんない。




ほんとは辛い気持ちいっぱいあって
吐き出したいんだけど



何も言わずに聞いて欲しい


否定も肯定もせずに聞いて欲しい



こんな気持ちばっかだ



そんで大切な人たちに
八つ当たりするっていうね。



自分、クソみたい


バカだなぁ

我ながら自嘲する。



情けないぜ



うぁーーーーん



勉強しなきゃなぁ

話題:みんな気にしないで聞いてくれ



ただはきたいだけ((((；ﾟДﾟ)))))))






学校の子には

なにも言いたくない


信用してないなぁ。



私最低！




なにも聞いてきて欲しくない子に
なにかを聞かれるのがすごく鬱陶しい

なにも言えない自分が憎い

信じれなくてごめんねって思う




ほんと、誰にも会いたくない


関わりたくない



でも、みんな構ってくれる



これって幸せなのにね


周りの目気にするのも


気遣うのももう疲れた





リスカしたいーーー\( ˆoˆ )/



負けそう。



ネガティブにしか考えれない


そんな時期。





がんばれわたし

話題:作り笑顔




逃げ道がどこにもなくて

私どうすればいいかなーって思ってる。なう。




優しくされると

甘えそうになる。



今は誰にも甘えたくない



学校行きたくないなぁ。





無理に笑うのもつかれる



誰にも会いたくない




でもなんだかんだみんなと仲良くて


気遣わせたくないから
笑ってる。



はぁー(´･ω･`)








はやくまた元気になりたいな。




今日も頑張ってこ。






眠い。

話題:自分にとっては重要でどっちかと言うと聞いてほしいけど、でもまあ流してくれてもかまわないから興味があるなら見てみればいいんじゃないかと思う話。







みんなと仲良くしてると


どうも怖がられるみたいで。


わたしのこと苦手って人が
わたしが思うよりも多くて
少し凹んだり。


「態度が変わらないとこが嫌」


そう言う人がたくさんいる。
友達でも、好きな人でも



悪口だって言わないのになぁ。
いいたくないし。


私自身を否定されたようで
時たま思い出しては
凹んでる。



じゃあ態度を変えればいいのか？



それもまた違って。



なんだろ、
生きづらいよ




でも、めげない！！




そうやって頑張ってかないと

いつか崩れちゃう。




親友とかは素を出せるけどね





クラスにいても疲れちゃう



一人でいたい時に一人でいることができないから



気づかれしちゃう



無理に明るく振舞うしかないから




悩みを相談したい相手がいないし

うあーん




課題が多すぎる




やってけるかなぁ。すーん

話題:本当の自分

パス忘れてたヽ(；▽；)ノ
ログアウト状態で焦ったわ(￣ー￣)


てことでお久しぶりです(´･_･`)



最近忙しいーん。なんか忙しい。
ていうか充実してる（笑）



でもね、疲れちゃうのだよ

今回はいきなりきて、愚痴です。





あ、閲覧注意（笑）どす黒い！














私ってなんなんだろう


ほんとの自分が汚くて
また嫌いになりそう


人の幸せを素直に喜べなくなってる



未だにゆうくんのことだって
納得いかないみたいで



今、ゆうくん、私の一つ前に付き合ってた人と付き合ってるんだぁ。もう三ヶ月越したかな？


なんか、本当なら、嬉しいはずなのに
憎くて仕方がない



彼女が、じゃなくて

ゆうくんがにくい



わたしと仲良くしてくれるのはいいけど

彼女いるのに
スキンシップ激しくなったり
お気に入りの
女の子のところばかり行ったり


ゆうくん、
何も変わってない


私はもう部外者で何もいう権限ないけど



ムカつく。



なんかいろんなことがこみ上げてきて



でも誰にも言えなくて


イライラする。





放っておきたいのに目に付く



自分が嫌だ。



誰もこの気持ちわかってくれるはずないから

誰にも言えないまま溜まってく



悔しくて憎くてゆうくんだけ幸せそうなのが羨ましくて

最低な感情ばかりでしょ？
わたし気持ち悪いね




わたし、なんか、悪いことしたかなぁ



こんな目に遭うようなことしたのかなぁ




なんでー？




頑張ってるのになぁ



泣けてくるや



幸せになりたい




辛い時に支えてくれる人にそばにいて欲しい



でも
今は人を信じるなんてできないから



一人で頑張るしかないんだぁ。





どうしたもんかね。




リスカしたくなる




ストレスーーー！！！！




勉強しなきゃだし
漢検近いのに生徒会忙しいし
最近バイト馴染めないし

こんな性格嫌いだーーーっ