どぼん。

話題:嫌いな男


愛情と憎しみは紙一重とよく言ったものです。

なんだかんだで約三ヶ月ほどあいつを引きずってました(笑)
たった五ヶ月の付き合いだったのにねー。

別れてからあいつの失態とか色々知っちゃってね。
クソヤリチン野郎だって分かってさ。
でもそれでも好きでって感じが続いてたけどやっと恋愛フィルターが外れました。

外れた途端怒りの感情がぶわっときて「なんてあんな奴好きだったんだろう」状態。

まぁ、なんだろ。
まずあいつは最初から私のことはそんな好きじゃなかった。
私が告白を言い逃げした時は「伝えたいだけの告白ならそれでいっかー。」って感じだったんだって。
言い逃げしちゃうへたれな私も考えものだけど(笑)

とまぁその程度だったんですよ。
だからすぐ体求めてきたんすよ。

私と付き合う二ヶ月前なんかは専門学校の同期の小悪魔ビッチとやってそっから「付き合おっかー」みたいな感じになってたりね。
結局その子は元彼の元に戻って復縁したどけど。

その直後に私が好き好きアピールしたから都合良かったんですよ。


付き合ってる間嘘ついてるっぽいなーってのは結構あったし、それに6月の終わりごろからなってた夏バテを8月の終わりにはなかったことにしようとしたりね。
元カノに彼氏ができた時期だもんね。
ハイハイワロスってなりますわな。

別れ話もまともに話を聞こうとしなかったしね。
そんで逃げたしね。

会ったら会ったでなんか優しくしてきてね。
なにが「沢山傷つけてごめんね、また会おう。」だよ私は会いたくねーよクソヤリチン野郎が。

またねじゃねーよさよならじゃくそ。

謝るのおせーよ。
なんですぐ謝るってことできねーの。

そりゃさ、私も非は沢山あったよ。
酔っぱらって上から物を言っちゃったことがあった。だからなるべる気を付けようと思って言動にかなり気を遣った。

バイトで忙しい金が大変っていうからいつも私がお金と時間をかけて会いに行った。
デートだってあいつが住んでるところの近場にしてた。
誕生日あいつがずっと寝っぱなしでも文句言わなかった。いつもバイトで忙しい思いしてたの分かってたから言えなかった。一日開けてくれただけありがたいなと思ってた。
あいつが風邪になった時食欲ないって言うもんだからゼリーとか食べやすいの買って行った。

でも私はつまならない女になってた。
あいつの様子が変わってから嫌われるのが怖くて気を使うようになってた。
素の自分を出せなかった。
苦しかった。
不安だった。
我慢ばっかしてた。

そんなんだから最後に爆発した。
もう無理だ、限界だってなった。


あいつは最低だった。
全然いい男なんかじゃなかった。
私もいい女じゃなかった。

そりゃいい人生経験にはなった。
でも私はあいつが嫌いだ。
大嫌いだ。
顔も見たくないし声も聞きたくない。


嫌い。

話題:あの人の気持ち

見えないものを見ようとしてーってやつです。

別れるまで普通に過ごしてた。バカみたいに笑ったり一緒に音楽聴いたり。
最後のデートだって遊びいった後に「まだ時間あるねーご飯食べいく？」って行ってくれて、そんで彼の友達の飲み会に連れていってくれて。

最後に過ごした日も眠れない私を抱き締めてくれたり、頭を撫でてくれた。

最後のえっちは最悪だったけどまだ１度の過ちであんなにキレることはなかった。
そんで疑心暗鬼になりすぎた。
自分は悪くないって思って相手を責め立てた。

そりゃいきなりLINEで「不安だったセフレだと思われてると思ってたゴムつけなかったから見損なった」ってキレられたら価値観あわねーなってなるんだろうな。

だってあっちからすりゃ毎日連絡したり毎週会ったりしてんのになんで不安になるんだ？ってなるじゃない。
で更にお前が悪いって責め立てられてさ。
頭に血が上るわな。
じゃあいいわ別れよってなるわあいつなら。

そんで後からやっぱり好き大切だって言われても今まで私は大切にするような素振りも見せてなかったから信じれるわけない。


分かってるよ。
分かったよ。
自覚した。
だからもう1回チャンスがほしい。
考え方流石に改めたよ。
お願い。
戻りたい。

話題:どうしようも、ない。


別れてもうちょっとで一ヶ月。
ぶっちゃけ未練たらたらです(笑)

喧嘩別れしちゃってさ。
そんでその一週間後に告白したけど振られちゃった。
でも諦めるきはないのよね。
好きなんだよ。
あんなことされたけどさ。
あいつしかいらんの。
あいつだけがいい。

もう1回チャンスがほしい、
相手のことばっか責めて自分の悪かったところなんも見てなかった
相手ばっか責めてた


ごめん

やり直したい
だめかな

話題:別れ


別れた！最高！あんなガキみたいに逃げ回って、向き合わねーヤツはこっちから願い下げ。

いいかい男性諸君。
彼女とやるときはゴムをつけろ。
大事ならゴムをつけろ。
つけないのは当たり前じゃない。
つけるのが当たり前！

立場が悪くなったら逃げて、向き合わねーあいつ。

一昨日昨日といろんな人に話して、大泣きしたけど！(笑)
ゆーてまだ好きだけど！

だけど気持ちは前向き！
あいつが悔しくなるくらいいい女になるつもり。
そんでいい男をいつか見つけて幸せになるんだ。

今は本業と、自分の中身や外見を磨く大切な時間。

負けねーぞ私は。てめーみたいな男にいつまでもうじうじしてらんねー。
そんな時間私にはないの。

さよなら。

話題:ケンカ


喧嘩っていうか、修羅場(笑)

昨日の夜から泊まって朝かえって来たんだけど。
夜中にね、致したんですよ。

そしたらさ、特に私の中を解さずに生でいれてきた。
ゴムって言っても私の腰掴んで、あっちはあっちで腰振ってさ。

ふと動きが止まったら笑いながら、「ゴムない」って。

ねぇ、ならなんで入れたの？
なんで一ヶ月前と同じことするの？
ダメって言ったよね私。

ゴム持ってるから付けさせて最後までしたけどさ。
終わったら終わったで私のことはほったらかし。あっちはYouTubeに夢中。

次は最初からゴムつけなきゃダメだよって言ったら「うん」とだけ
妊娠したらどうするんだよって言ったら無言


悔しかった。こいつなんもわかってないって。
背を向けて泣いた。声を押し殺して泣いた。
そこでちゃんと言及すれば良かったのにね。

そっからすやすやと寝れる訳もなくて朝まで起きてた。
彼はそれに気が付いて抱き寄せて腕枕してきたり、髪を撫でてきたり。
少し絆されちゃったよ。

朝起きてから「寝てないでしょ」って問いには素直に答えたけど、「大丈夫？」って言葉は無視して部屋からでた。

そっから私のテンションがあんまり高くないのに気が付いたのか、送ってくれてる時に珍しくよく話しかけてきたり、車から出るときには「気を付けてね」って。
普段言わないくせに。

これからバイトだっていう彼に思ってること帰り電車に乗ってるとき全部lineでぶちまけた。
あいつが見たのは夕方だったし、まだバイトはあったしこれは私のタイミングが悪かった。
結構長文だったし(笑)
ちゃんと直接話さなきゃならんことなのは分かってはいるんだけどね。

で、その長文に対してあいつからきたのは「じゃあもう無理かもね」とか「さよならだよ」とか「価値観が合わなかった」とか。

答えになってないよ。

私が送った内容が癪に触れるようなワードがあったかもしれない。
タイミングも悪かった。
長文で怖がらせちゃったかもしれない。

だから夜電話できる？って送ったけど、まだ既読にはなってない。
まだバイトかな。分かんないけど。

別れたくはない。
ただ話し合いたかったんだけどな