＼本日ﾊ晴天ﾅﾘ／

これ以上、相手を嫌いになりたくないし、
自分を嫌いになりたくない。
重い女だなんて思われなくない。
我が儘言ってる自分なんて好きになれるわけない。
まだ好きに決まってる。
好きなままでいたいから。
一緒にいれないのは悲しいけど、
触れられないのは辛いけど、
きっとそれは時が解決してくれる。
沢山思い出をありがとう。
怒ることは多かったけど、
温もりは大好きだったし、
好いてくれてたことは本当に感謝してる。
だから、
ずっと好きでいて。
嫌いにならないでね。
嫌な女になりたくなかったの。
傷つけてごめんね。
ごめんね。
貴方が優しいことは知ってるよ。
だから今日も普通に接してくれたんだよね。
だから別れたくないって言わなかったんだよね。
付け込んでごめんね。
いっぱい凹ましちゃったけど、
うちもいっぱい泣いたんだよ。
泣きそうだったんだよ。
必死で考えないように、
涙を流さないように頑張ってたんだよ。
自分の気持ちを知られたら、
また同じことになるから。
今はまだ、これからどうしたらいいか解らないけど、
きっと時間が過ぎたら大丈夫。
いい思い出になるよ。
好きに生きてね。
好きな人見つけて幸せになってね。
好きだよ。

生まないで欲しかった。
生まれたくなかった。
避妊して欲しかった。
私の親にならないでほしかった。
育てないなら親にならないでほしかった。
歩けない弟がイライラしてる私に喉が渇いたって言えなくて
高い位置にある冷蔵庫のペットボトルを
取れないのに必死で取ろうとしてて
自分のこの性格の嫌さ加減にうんざりして、
なんて不便な家庭に生まれたんだって弟に同情した。
泣けてきた。
ごめんね、しか出てこない。
こんな嫌な感情知るなら生まれたくなかったよ。


自分が大嫌いだ。
きらい。

今日も笑うよ。

昨日は風が強くて雲が多くて
流れる雲を見てたらすごい癒された。

仕事じゃなかったらいっぱい見れたのにな。


昨日は久しぶりに号泣。
涙と一緒にストレスも流してすっきりしたはいいけど、
休日の今日、やる気がでなくてゴロゴロ´｀
もったいない。
朝の６時に目が覚めるってかなり健康体だなー。
あっちは仕事。
目が腫れて可愛くない顔がさらに可愛くない。
暑い。
これから先私はどんな生活を送ってどんな人生を歩むんだろうか。
不安はそんなにないけど、
楽しめるのかな？
その瞬間を生きていきたい。
私は保身にまわってしまうから
無茶はしない。
矛盾してるね。
ストレスの吐き出し口はどこにもってけばいいの？
うちはどうしたら好きな自分になれるの？
どうしたら自由にいきられるの？
どうしたら？
なかなか今を楽しめてないよ。
どうして？
ねえ、
解って欲しいのは我が儘？
受け入れて欲しいのは我が儘？
寂しがりやは重たい？
気分屋は面倒？
分かってても望んじゃうんだよね。

どうか未来でも笑顔でいられますように。



今日は曇り。
でも青空も覗いてる。
素敵な空です。

本音が言えなくて。
でも言った。
傷つけたのに、
うちなんか捨てちゃえばいいのに。
なんで離さないの？

好きになれないって言ったのに。
変われる、変われないとかじゃなくて
生きてきた環境とか経験が違いすぎて
ただただ、価値観が違うだけ。
価値観なんて変更できないでしょ？
理解できるうちでもできないもん。
気づかなかった貴方には無理でしょう。

ねえ、寂しいんだよ。
これに一番気づいて欲しいよ。
寂しがり屋には見えないでしょうけど
だからこそ、休日は予定を詰めるし、
電話もメールも好きなんだよ。
貴方はどっちも苦手で、
連絡とろうと思っても気が引けて寂しさを感じて我慢。
１週間に１回会えるだけじゃ
寂しがり屋のうちには足りないんだよ。


知るわけないよね。
いつもは一人で生きてるもの。