＼本日ﾊ晴天ﾅﾘ／

最近は空を見上げることが少ない。
夜空を見上げてもここからじゃ何も見えない。


どうも、最近引っ越しました。
都会に近くなり、夜空はとても面白くなくなりました。
しかし青空はまだ私に元気をくれるかのように、毎日様々な顔を見せてくれます。
どうか空がこれからも空でありますように。


落ち着いている、とよく言われます。
人生、諦めているせいでしょうか。
しかし、達観しているとはいえ、私は恋人に涙も見せられない意地っ張りであり、よく物を無くすおっちょこちょいであります。
道端でつまずくことは日常茶飯事、仕事をどうやってサボろうかと考える毎日です←
決してしっかりしていないことを皆に声を大にして言いたい。


会わない日々は多かった。
でも会わなくなるのはやっぱり寂しいね。
仕方ない。
自分の時間を見つけよう。
なるべくお金をかけずに…´｀


私の感覚はおかしい。
人と違う。
全部受け入れる。
全部拒否する。
線引きが人と違う。
こんな私の考えを誰かわかってくれるかな？
なんて、まだ期待してるね。
この部分はいつも諦めが悪い。
いっそ諦めたら
楽に生きられるとはわかってるのに。


夜が寒くなってきました。
風邪など引かれぬよう、お気をつけ下さい。

今を生きる。
未来にも過去にも私の希望も心のよりどころもないから。

今を楽しむ。
高校のときは楽しめてた。
今じゃただの一般人に成り下がって
毎日をただただ消化してる。
なんて退化だろう。


今を生きても
生きてないようで

一生なんてすぐ終わっちゃいそう。


終わってくれるといい。

若すぎると言われても
私は未来に期待ができない。
きっと一生。

これ以上、相手を嫌いになりたくないし、
自分を嫌いになりたくない。
重い女だなんて思われなくない。
我が儘言ってる自分なんて好きになれるわけない。
まだ好きに決まってる。
好きなままでいたいから。
一緒にいれないのは悲しいけど、
触れられないのは辛いけど、
きっとそれは時が解決してくれる。
沢山思い出をありがとう。
怒ることは多かったけど、
温もりは大好きだったし、
好いてくれてたことは本当に感謝してる。
だから、
ずっと好きでいて。
嫌いにならないでね。
嫌な女になりたくなかったの。
傷つけてごめんね。
ごめんね。
貴方が優しいことは知ってるよ。
だから今日も普通に接してくれたんだよね。
だから別れたくないって言わなかったんだよね。
付け込んでごめんね。
いっぱい凹ましちゃったけど、
うちもいっぱい泣いたんだよ。
泣きそうだったんだよ。
必死で考えないように、
涙を流さないように頑張ってたんだよ。
自分の気持ちを知られたら、
また同じことになるから。
今はまだ、これからどうしたらいいか解らないけど、
きっと時間が過ぎたら大丈夫。
いい思い出になるよ。
好きに生きてね。
好きな人見つけて幸せになってね。
好きだよ。

生まないで欲しかった。
生まれたくなかった。
避妊して欲しかった。
私の親にならないでほしかった。
育てないなら親にならないでほしかった。
歩けない弟がイライラしてる私に喉が渇いたって言えなくて
高い位置にある冷蔵庫のペットボトルを
取れないのに必死で取ろうとしてて
自分のこの性格の嫌さ加減にうんざりして、
なんて不便な家庭に生まれたんだって弟に同情した。
泣けてきた。
ごめんね、しか出てこない。
こんな嫌な感情知るなら生まれたくなかったよ。


自分が大嫌いだ。
きらい。