ブルージャスミンにさよならを告げて

回復傾向にあるのに何故仕事を辞めたのか。
面談をしていくうちに、長期的に見れば完全に治してから職に就くのがベストな選択だと思い至ったから。
続ける勇気もなかったんだ正直言えば。
私、これからどうなるか分からない。
本当にうつ病からの全回復がどのぐらいかかるのかも分からない
ただ、今はすごく調子がよくて、
でも、実際仕事に就いてまたぶり返したらと思うととても怖い。

明日は病院だ。

今日は4時〜姪っ子と遊び、それから甥っ子も加わり、てんやわんやな1日でした。
義母がいつもはいて、家のことなんでもやってくれるのですが、今日は飲み会ということで
姪っ子と甥っ子を頼んだ！と言われたので
ほぼベビーシッターのような。。。
で、
元気爆発！な甥っ子姪っ子に
家の中でかくれんぼしよう！と言われ、
やだ！と言ったが却下され←弱い
やることになったのですが、
とりあえず隠れんぼはこの肥えた体では無理であることを再認識した1日だったぜチキショー。

義母さんに申し訳なかったのはおそらく
家に私と甥っ子姪っ子だけになることが心配で予定より早く帰宅してくれたこと。
今度からもっとゆっくりしてきても大丈夫ですよとお伝えはしたけど、なんだかもっと安心して預けてもらえる嫁にならねばならぬと感じた。

来週水曜日はまた義母さん不在の為、子守をすることになりそうだから今度こそちゃんとしたいなー。
とりあえず、甥っ子姪っ子に私は甘々で、
ノーと言えないので
普段は駄々をこねない甥っ子にも
結構駄々をこねられることもあり
だめなものはだめと言えるようになんないとな。
喧嘩とかした時にコラ！と怒るのはできるんだが、日常茶飯事的なものに関してはイエスマン状態だからな。うむ。

そうそう
新しく取りたい資格ができた。
ビジネスマーケティング実務検定ﾟ+(・∀・*)+｡
その資格をとるためにはまたお金がかかるわけで。。。
クラウドワークスという在宅ワークなどを取り扱うサイトで校正やライティングの仕事でお金を稼ごうと思う。
まだアルバイトはだめだからね。

最近うつは治ったと思うが覇気がないと言われる。
たぶん覇気がないのは他人とのつながりをここ数年断ち切ってきたからだと思うわ。
だから、次は出会う人との繋がりを大事にしていきたいなと思うんだ。

実際、働いてみて、上司がいて同僚がいて、という環境、実はまだ怖かったりする。
またあの時のようになったら？と思うと
もう体の奥底で警報がなるんだわ。
にげろ！にげろ！ってな
でも、そう考えててもほんと、何にもなんないんだよね。
あんな風にはもうならない、なるはずないって
強気で行きたい。
明るく、笑顔で。

これまで散々この憂鬱に振り回されてきて
散々寝込んだり、なんだりしてきたから
もう迷ったり、病的な憂鬱になったりはしたくないと思った。

友達とか見てると
ますます自分にはなにもないなぁと落ち込んだりするけど、でも私は私なんだから
私のペースでゆっくりやっていけばいいかななんて思ってます。

1日1日を大事にするニートライフを送りたい笑

とりあえず、宅建だなぁ問題は。
独学でいけるのか。
宅建と英語ね。
いや、行くしかない！行くんだ！
頑張れニート！やれるぞニート！
明日は９時起きして年金事務所行かねば〜。

障害年金受給にあたり、私は3級に値するかもとのことで、色々資料取り寄せたりしたんだけども
明日もう一度確認するけど
元の職場にある愛媛に帰らないといけないかもしれないんだ。
私の場合は、初めてうつ病と診断されたのが
愛媛で、その時のお医者さんに書いてもらう資料があるんだけど、私は今関東で。。。
郵送でお願いしたいと言ったら、郵送はお断りさせて頂いておりますの返答。
明日もう少し粘って聞いてみるけど、
絶対愛媛に行くことになりそうだなぁ〜(T . T)

まぁ仕方ないけどね。

とりあえず明日からは電話したり資料の件で忙しくなりそう(̆̆)
姪っ子と４時から遊ぶ約束もしちゃってるし、
なにげに忙しいぞニートライフ。
朝８時に起きられますように−−(´,,ω,,｀)

ついに仕事を辞めました。。。
正直すごくつらい難しい決断でした。
でも、一度リセットして、それからまた
就職するのもいいなって前向きに思えたからいいかなって思います。

うつの症状も辞めると決めたら途端に良くなり、
やっぱりストレス要因だったんだなぁなんて思います。

就職するまでは、死ぬまでにしたいことをコツコツ叶えながら、まったりゆったり過ごしていけたらなと思う。