のほほん日和


9月22日 22:19 :日常
頭がおかしくなる前に家から逃げたい

実家にいると、たまに本当に自分のほうが頭おかしいのかなんて思い込まされることがあって、友達に電話してやっぱりおかしいのはあの人だという結論にたどり着く。

知ってるよ、自分の身は自分で守らなくちゃいけないことくらい。小４のときにはもう理解してた気がする。
だって、小４のときにはもう、早く家を出たいと思ってたから。

血の繋がった他人と、血の繋がりのない家族。なつきやれんちゃんみたいに血が繋がらない両親と上手くいく家もあるんだろうけど、うちみたいに血も絆もない家はどうなんだろうね？私は忘れないよ、小２のときにあの人が私に言った言葉を。



こっからは自分でも少々異常だって理解してるけど、人に話したら、そんだけ辛い思いしてたら願ってもおかしくないって言われた。どっから狂ってる範囲になるのか、私にはわからないよ…

ずっと、もう十年以上も…だから小学生のとき、かなり小さいときから、母親が帰って来なければいいって思ってた。
家に帰って待ってるとき、電話鳴って…（具体的な内容は伏せとこう。たぶん想像で当たる）... おばあちゃんとかが迎えに来てくれないかなとか、施設に入れないかなとかずっと思ってた。

早く死んでくれないかなって小学生の頃から思ってた（あ、上で伏せた意味ない）。自由にして欲しかったなぁ。おもちゃじゃない、人形じゃない。都合のいいときだけ外向きの親の顔して、あとはストレスのはけ口に、自分のステータスになる人形になるように扱ってきたんでしょう？

私は人形じゃないから、叩かれたり蹴られたら痛いと思うし、夜中に外に放り出されたら寒いと思う。我慢できなくなったら反抗するし、辛くなったら泣く。
泣くことも怒ることも反抗することも、小学生の私には許されなくて、子供だった私は大人の力に勝てるわけがなくて、だからただあの人が帰って来ないことをひたすら望んでいた。今でも。

ずっと前にあの人の前では絶対に泣かないって決めたんだよね。泣いてたらそれだけでうるさいって家から追い出されるだもん。追い出された小学生の私が裸足で行くのは近所の公園で、そこで声抑えながら泣いて、しばらくして涙おさまってから帰ったら「どこ行ったのかと思った」って... あんたが追い出したんだろうがって。
そりゃ困るよね、ご近所さんに見つかって、警察にでも通報されて、私が家が恐い、帰りたくないなんて言ったら、教師という立場も危うくなるし。そんなことが何度あっただろうか。今思うのは、あのときにけいさつでも何でも外部に助け求めてればよかったなぁって思う。

うちの親戚はみんな母親の味方、または他人の家に興味がない。曾祖母も二人の叔母も、私のこと可愛がってはくれるけど、それ以上に母親が可愛かったらしい。

だって、子供が母親が恐いって相談できるのは教師か親戚くらいじゃん？でも、言っても皆「お母さんは頑張ってんだから」「そりゃ、あんたのことを思って... 」
何？頑張ってたら、片親だったら、自分の子供だったら何言っても構わないわけ？小学生がどうやったらこの人から逃げられるかとか、本気で帰って来ないで欲しいとか、挙げ句には死んだら逃げられるかな、とか思うようなことしても、許されるってこと？

そんな世の中なら大人は滅びてしまえー！

今思い返しても腹立ってきた…

親が教師だから、小学生の頃から教師というものは信用してなかったし。家に帰ったら教師というものは皆こんな親なのか、と昔は本気で思ってたよ。学校では先生やって、家では家族にストレス発散するもんだと。高校に入ってからだいぶ印象が変わりましたが…それまではなりたくない大人No.1が教師というくくり立ったし。

誰も助けてくれないことはその時点でわかってしまった。ひたすら自分が大人になるまで耐えるしかないことも。高校受験で、やっと自由になれると思ったら引っ越しすんなよ。寮か下宿に入りたいがために公立蹴って私立に行きたいと言ったら一蹴された。

で、大学はやりたいこと天秤にかけて地元に残っちゃったから、これ以上ないくらい精神状態悪いわけです。よく持つな自分、と思うくらい。

私はさぁ、自分でときどき、自分は正常かって考えるんだよね。でも、あの人はそんなことしないんだろうな。だから私を頭おかしい人みたいに言いふらして、大学行ったら先生に「お母さん大丈夫？」って尋ねられてることなんて知らないんだろう。

こんな日記書いてるのもですね、今日大学の懇談会でそれに行ってきたらしく、私の担任と話して、「あんた何バカなこと言っとん」って言われたからです。「前の担任の宣誓とも話したけど、笑っとったよ」って、私学校始まってから担任に「お母さん大丈夫？」って言われたぞ。
これどう考えても、母親の頭おかしいって解釈だろ。私の頭心配する前に、自分のいってることが合ってるのか、まず考えたほうがいいと思うんだけどな…

よくあんなので教育者やってられるよね。誰か告発でもして社会的に裁いてくらないかな。そうしたらはっきり、あの人にわかるように示されるはずなのに。頭おかしいのは自分だって。


死んでくれないなら殺してやろうかと友達に泣きながら話したこともあるけど、そんな人のために人生棒に振るんじゃないと言われた。そうだなと納得した。彼女はすごい。

それくらいまで人追い詰めといて、なんとも思ってないって、本当におかしいよね…

私を頭おかしい人って言いふらすことで体裁保ってるとしか思えない。死んでくれないなら、早く出ていきたい。出ていったら二度と帰らない。働き始めたら、二度とあの人には会わないところまで逃げるって、ずっと昔に決めたんだ。

でもさ、どうしても逃がしてもらえないなら、自分が消えるしかないよねって思うまで追い詰められちゃったら、どうしたらいいんだろう



誰か、この地獄から逃げる方法教えてよ。




誰も助けてくれないことは知ってるけど、願っちゃうんだよね。

誰も助けてくれないことは知ってるから、自分も誰も救えないって思って、それでも誰かに思い出して欲しいから、居場所欲しいから、困っている人いたら救いたいとか思っちゃう自分は利己的だよなぁ。
前にある人が言ってたんだよね。どんなことも、誰かのためって言っても、結局は自分のためだって。そうだよ、自分のためだよ。助けてもらえなかった悲しみとかを昇華させるには、復讐か善行の原動力にするかしかないんだよ。
で、高２でいろいろ見ちゃって、復讐はもうやめる（あ、この相手は別の人ね）。プラスに持っていくって皆と約束したわけです。

でも、あの人に消えてほしいという願いは変わらないのだから、もうしゃあないね。


ただ、他の人には消えて欲しくないから頑張るよ。私の精神がまだ人間っぽいうちは。勉強とかも。一回失敗したのもあるんだろうなぁ。大切な人助けたかったけど失敗したの。
消えてほしいと思う人がいる世界でも、まだまだたくさん遊びたいと思う友人たちがいるから、まだ頑張ろうと思うんだよね。

とりあえずバイトだ！で、来年にはほんとに大学の近くにでも引っ越すことを目標にお金貯める。もともとバイトする目的は編入試験とかその後のための貯金のためだったんだけど、今の自分の精神状態のほうが大事だよね。今頑張らないと、そもそも未来なんて来ないんだし。

私がまだ生きてんのって、ずっと罪滅ぼしがほとんどだと思ってたけど（まぁまだその精神もかなりあるが）、このポジティブ思考な性格と楽しみを提供してくれる友人のお蔭だなぁと思い直しました。

書いてすっきりしたし、まだ頑張れそう。


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