2019かげらふ日記(虚構)#12『そういう空気の事』。


話題:どっち?


◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇


『そういう空気の状態の事』

〇〇月××日

【金曜日】

(曇り、ときどき、なんでかフラメンコ)


◆午前の部◆

朝、出勤の為に家を出ると、街頭スピーカーが大音量で【ドヤ顔注意報】の発令を告げていた。些細なことでドヤ顔をしたり、或いはされ易くなってしまう。“そういう空気の状態”。原因はまだ解明されていないが太陽の黒点が関係しているとの説もある。イソップ童話(寓話)「北風と太陽」で下馬評を覆して旅人のマントを脱がすのに成功した太陽が宇宙レベルのドヤ顔を見せた事がすべての始まりらしい(通称ドヤ顔BIGBANG)。

日常生活には特に支障はないが1分間に5回以上ドヤ顔をするとドヤ顔のまま表情が固まり、元に戻すのが大変になる。治療には、ドヤ顔と対極にある自虐的で情けない表情を強制的に作り出す事でプラマイ0とする特効薬「ヒロシデスA錠剤」もあるが、これは無認可薬なので注意が必要だ。



◆午後の部◆

最重要取引先との大事な打ち合わせ。どうにかこうにか双方納得する形で話がまとまり、一転、座がそれまでの緊張を含んだものからリラックスムードへと変わった。こういう風に空気が急に弛緩した時は得てしてくだらない話になりがちだ。と思ってていたところで先方のBさんが云った。

「ところでトキノさん、日本映画史上最高傑作作品はシベリア超特急の3と4どちらだと思うかね?」

案の上の展開だ。日本映画歴代最高の作品は、まあ、人それぞれではあるけるども“その2つ以外”から選んだ方が良いのではなかろうか。と、軽く言葉に詰まっていると、

「あ、忖度は必要ないからね。ビジネスは抜きにして、友人として忌憚のない正直な意見が訊きたいんだ。3?4?どっち?」

むむむ、最初からシベ超3と4の2択に限定されている時点で“忖度”も何もないと思うのだが。それに、幾らビジネス抜きと言われても相手は大口取引先の重役、機嫌を損ねる訳にはいかない。もし契約不成立となれば数百億円の損失が出てしまう。宴会の無礼講を真に受けて荒野へと旅立った同僚を今まで何人も見てきている。そこで、「えーと、3…」と言い掛けたところで相手の眉間に少し皺が酔ってたように見えたので慌てて、「…も素敵ですけどやっぱり4が最高傑作かと」と言い直した。

「ふむふむ。君もそう思うか。いや僕もね心の中では既に決まっていたのだよ実は。やはり君とは気が合いそうだ。今後とも宜しく頼むよ」。

ホッ。どうやら私の答えに満足したようだ。良かった。笑顔で握手を交わす。それにしても日本映画史上の最高傑作がシベリア超特急の3か4か、その前提が無茶苦茶過ぎるだろう。日本映画史上最高傑作はどう考えても【シベリア超特急5】なのだから。


〜おしまひ〜。

2019かげらふ日記(虚構)#11「引っ越し蕎麦の事」。


話題:妄想



*本編の前に*

今回の台風で被災された地域の方々に深くお見舞い申し上げます。そして、いち早い復興を祈っております。


◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

『引っ越しそばの事』

〇〇月××日【日曜日】

(曇り、ときどき、一反木綿)

通りを挟んだ斜め向かいの長らく空き地だった場所が造成され、新たに何軒か家が建った。そのせいか今日は、立て続けに引っ越しの挨拶に人が訪れた。

一人(組)目は如何にも現代風の共に茶髪の若夫婦。ダメージジーンズがボロボロ過ぎるのが気になるが、それは要らぬお世話、話した感じも如才なく、どうやら人は好さそうだ。

「そうだそうだ、これ、良かったら食べて下さい」

そう言って差し出して来たのは、どの角度から見ても明らかに炒飯であった。一瞬、絶句する私に男性の方が言った。

「あ、【引っ越し炒飯】です」

引っ越し炒飯?そんなもの聞いた事がない。

「あ、パラパラ系の炒飯にしちゃったんですけど、しっとり系の方が良かったですか?」

いや、そういう事ではなく。普通は普通は引っ越し蕎麦ではないのか、という話だ。しかしまあ、風習、慣習、しきたりは地域によって違ったりもするので、彼らの暮らしていた所では引っ越し炒飯が普通なのだろう。そう思って炒飯は有り難く頂く事にした。

2人目の来訪者は四十絡みの落ち着いた雰囲気の女性。何でも、子供が大きくなり部屋が手狭になってきたので、意を決して一戸建てを購入したとの話であったが――「お口に合うかどうか分かりませんけど、【引っ越しラザーニャ】です」。

引っ越しラザニア。これも引っ越し炒飯に負けず劣らず珍しい。

「いえ、ラザニアではなくラザーニャです。やっぱり、ラビオリの方が良かったでしょうか?」

“やっぱり”の意味が分からないが、彼女にとってはこれが普通なのだろう。勿論、これも有り難く頂いた。

3人目はパッと見まだ学生に見える地味だが真面目そうな若夫婦だった。半年前に結婚し、旦那の実家に住んでいたのだが、住宅支援ローンを受けられる事になったので新居を購入したらしい。

「あの…これ、【引っ越し煮麺(にうめん)】なんですけど…どうぞ」

引っ越し煮麺。これも初めてだが、炒飯→ラザニア、いや、ラザーニャと来ているのでもはや驚きはさほどない。むしろ、ついに麺類に来たか、という手応えさえ感じる。有り難う。頂いておきます。

4人目は初老のアメリカ人夫妻。夫はケビン・コスナーに似ていて、奥さんもケビン・コスナーに似ているという、よく判らない似た者夫婦だ。これはきっと、とんでもなくアメリカンな物が出てくるに違いない。【引っ越しホットドッグ】とか【引っ越しジェリービーンズ】、【引っ越しマンハッタンクラムチャウダー】など。ところが、私の予想は大ハズレで、「オー、ソーダソーダ、コレ、モッテキマシータ。ヒッコシソバデース」、何と!一番変な物が出そうなところで正解がやって来た!

と思ったのも束の間、彼らが持って来たのは蕎麦は蕎麦でも蕎麦湯であった。引っ越し蕎麦湯。蕎麦湯だけ貰っても仕方ないのだが、説明するのが面倒臭いし、大切なのは気持ちなので、笑顔で受け取る事にした。いい流れだ。かなり正解に近づいている。あと一歩だ。

と思っていたところに5人目がやって来た。5人目は見た瞬間にエリートと判る銀縁眼鏡の男性だ。歳は三十路あたりで、さしずめ外務省のキャリア官僚といったところか。引っ越し炒飯→引っ越しラザーニャ→引っ越し煮麺(にうめん)→引っ越し蕎麦湯。流れは良い。順当ならここで正解の【引っ越し蕎麦】が登場して大団円を迎えるはず。そして、ついにその時が訪れた……

「【引っ越し蕎麦】です。宜しければお納める下さい」

やった。今度は蕎麦湯ではない。正真正銘の日本蕎麦の生麺だ。終わり良ければ全て良し。私はホッとし、溜飲を下げたのであった…………と思ったところで、ふと、ある事が頭を過った。確か、空き地跡に建ったのは4件だったはず。が、引っ越しの挨拶に訪れたのは5人(組)。先程までの4組は話の中で確認が取れている。となると(ダック)、今目の前にいるエリート官僚は何処に越して来たのだろうか?私は訊ねた。すると……

「爽健美町のハト麦公園の隣です」

爽健美町のハト麦公園って…7、8q離れている所だぞ。電車の駅でも2つ離れている。

「いえね、うちの方では半径10q以内で同じ名字の家に引っ越し蕎麦を届ける慣習があるのです。という事で、もうお目に掛かる事は無いかも知れませんが、宜しくお願いします」

うむ。恐らくもう会う事は無いだろう。とは言え、人生というのは何が起こるか判らない。もしかしたら、この先深い関係になるかも知れない。私はこれまた有り難く納める事にした。それにしても、本当に様々な慣習があるものだ……。

〜おしまひ〜。






2019かげらふ日記(虚構)#10『訪問販売のおじさんの事』


話題:どうでもいい咄


◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆


『訪問販売のおじさんの事』

〇〇月××日

【日曜日】

(快晴、だが、雹の予感)

今日は休日。出掛けたいところだが、天気が心配なので家でくつろぐ事にした。根拠は無いが何となく雹が降りそうな気がする。

そんなこんなで、朝から溜め録りしていた2サスを観ながらダラダラと過ごしていると、ポンピーン♪、玄関のチャイムが鳴った。この鳴り方は間違いなく訪問販売だ。私の家の玄関チャイムは来訪者の種別により鳴り方が変わるのだ。果たして、ドアを開けると其所には一体の案山子が立っていた。否。立っていたのは案山子の訪問販売のおじさんであった。

浅入りのコーヒー豆のように日焼けした小肥りの顔は人好きのする笑顔と胡散臭さが同居しており、白髪のチョビ髭がまた良いアクセントになっていた。キューバの街角が似合いそうな雰囲気だ。

それにしても案山子の訪問販売とは驚きだ。珍しさに一瞬テンションが上がる。が、田んぼも畑も持っていない以上、申し訳ないけれども案山子は要らない。私は即座に断った。ところが、むしろそういう方にこそ案山子を持って頂きたいのだ、と訪問販売のおじさんは力説する。

彼に拠れば、これからは、最低でも一家に一体、案山子を所持する時代が来るのだという。さらには「今日お持ちしたのは伝説的名匠・柿ノ種田吾作の作品たちで、この機会を逃すと入手は極めて困難なのです」と此方の気持ちをグラつかせるような事を言ってくる。「今の時期だけ特別にハリウッドスターをモデルにしたプレミアムモデルの案山子をご用意出来るのです」。

結局、おじさんの熱意に負けて一体を購入。ハリウッドスターリストの中から一人選ぶ。迷った末、私が選んだのは[プレミアム案山子ブラッド・ピットくん]。税込みでジャスト1万8000円なり。少し当たり前過ぎるチョイスだったかも知れない。やはり、JJソニー千葉(千葉真一さん)かショー・コスギにするべきだったか。

それはそうと、肖像権は大丈夫なのだろうか?。ふと心配になって訊ねると、案の上、「それが実は、ピットさんの電話番号を知らないので、肖像権は取っておらないのです」と言う。流石にそれはマズいのでは……と一旦は思った私だっが、実物の[プレミアム案山子ブラッド・ピットくん]を見て考えが変わった。その顔は昔ながらの“へのへのもへじ”だったのだ。いったいこれの何処がブラッド・ピットだと言うのか。「名匠・柿ノ種田吾作先生に拠る解釈ではデップさんの顔はこうなるらしいのです」。解釈って何だ?さっぱり解らない。むしろ、これで肖像権を取ろうとすれば逆に失礼になりそうな事は解る。取らなくて正解だ。

「それでですね……実は、プレミアム案山子をお買い上げ下さった方だけに特別に此方の品物をご用意させて頂いているのです」

そう言っておじさんが取り出したのは、昔、校庭の片隅で見た[百葉箱]であった。実物を目にするのは何十年ぶりだろう。とても懐かしい。懐かしいのは懐かしいが、要るか要らないかで言うなら確実に要らない。しかし――「絶対に必要ないと思う物ほど後になってから必要になってくるのです」――深いようなそうでもないような事を自信満々に言ってくる。おまけに――「これは幻のメーカー文鳥堂の逸品、しかもシリアルナンバー入りの限定モデルで極めて希少な品となっているのです」。シリアルナンバー。希少品。そう言われて一気に心が傾いてしまった。即時購入。税込みで1万8千円なり。プレミアム案山子と同じ値段だがどちらも相場を知らないので高いのか安いのかさっぱり分からない。

「本日はまことに有り難うございました。また目ぼしい物を入手した暁には立ち寄らせて頂くのです」

純朴そうな笑顔で一礼し、訪問販売のおじさんは去って行った。

さて、何となく買ってしまった案山子と百葉箱、冷静に考えると置き場にちょっと困る。まあ、いざとなれば社の会長室にでもぶち込んでおこう。会長は滅多に出社しないので、皆、物置代わりによく使っているのだ。

追記……結局、雹は降らなかった。


〜おしまひ〜。

2019かげらふ日記(虚構)#09『夏野球の事』


話題:ネタだろ…www



◇◆◇◆◇◆◇◆◇

『夏野球の事』

【水曜日】

(晴れ 時々 タッチのテーマ)

甲子園での高校球児たちの活躍に触発された友人から「俺たちの熱闘甲子園をやろうぜ」という熱い誘いで草野球チームの助っ人に行く事になった。一度は断ったのだが、「人数が足りないので頼む!青春の輝きを取り戻そうぜ!あ、関係ないけど、夏野菜と夏野球って字が似てるな」と訳の判らない言葉で押し切られてしまったのだ。

早朝4時半(早い)に集合場所である多摩川の河川敷きグラウンド(甲子園球場とは似ても似つかない)に到着。

チーム全員ジャマイカ人だった。

その全員がまちまちに甲子園常連の強豪校のレプリカユニフォームを着ている。なるほど、俺たちの熱闘甲子園とはこの事か。更にユニフォームの背にはその高校を出身とする有名プロ野球選手の名前が入っていた。例えば、2m30pぐらいある投手のユニフォームはP○学園で、その背中には何故か漢字で「桑田」の文字が入れられている。他にも、八戸学院○星のユニフォームには「坂本」、横○高校には「松坂」など。一見するとカッコいいようだが、実はそうでもない。と言うのは、それぞれの名前、フルネームの下の方に決定的なミステイクが存在するからだ。

P○学園の桑田と言えば、当然、「桑田真澄選手」だが、ユニフォームにあるのは「桑田佳祐」の文字なのである。同様に八戸学院○星にあるのは「坂本龍一」(正解は坂本勇人選手)、横○高校には「松坂慶子」(正解は松坂大輔氏)。唯一まともに思える早稲○実業の清宮幸太郎も、名前の後に書かれたカッコ書き(ハンカチ王子)で全てぶち壊しとなっている。同じ早実でもハンカチ王子は斉藤佑樹選手だ。

悪い夢の中のような光景である。しかも、当の友人はギックリ腰で来られなくなったとの。どうやら青春の輝きは完全に失われたようだ。相手チームも全員ジャマイカ人なので、日本人は私しかいない事になる。非常に居心地が悪い。とても日本とは思えない光景だ。多摩川がカリブ海に見える。彼らは底抜けに陽気で、何とか彼らのノリに合わせようと頑張ったが到底無理な相談だった。いったい、どうやったらこんな朝早くから超絶的なハイテンションを維持出来るのだろう。

すると、一人の青年が私の横に来て耳打ちするように言った。「いやあ、あのジャマイカンなノリ、ちょっとついて行けないっすよね。あ、内緒ですけど実は僕ドミニカなんです」。……私には同じに見えるが、まあ、微妙な違いがあるのだろう。「あ、ドミニカって言ってもドミニカ共和国の方じゃなくて、セントルシアとアンティグア・バーブーダの間にある小さい方のドミニカね」。彼は続けてそう言った。……ドミニカって2つあるのか?初めて知った。

生温かい風。河川敷の球場は早くも異常な蒸し暑さを示しはじめていた。

そう言えば、タマちゃん(多摩川のアザラシ)はどうなったのだろう。朝陽を反射する金属バット片手に打席に入りながらそんな事を思った。


〜おしまひ〜。

【注】これとセットにして上げようと思っていた「高校野球ネタ」があるのですが、分量が多くなり過ぎてしまうのでカットしました。もしかすると今月中にそのネタをアップするかも知れませんので、そこんとこヨロシク(←矢沢の永ちゃん、若しくは、アラジンのボーカルの高原兄さんの感じで読んで下さい)。

【注2】アラジンの高原兄さんの「高原兄」の読みは「たかはらけい」で、高原の兄(あに)の方の意味ではないので、「高嶋兄(あに)」のような感じで取らないよう、そこんとこヨロシク♪

2019かげらふ日記(虚構)#08「薮クリニックの事」。

話題:突発的文章・物語・詩



◇◆◇◆◇◆◇◆◇

「薮クリニックの事」

【土曜日】

(晴れ、時々、TOKIO(沢田研二の))

突如として何を食べても回鍋肉(ホイコーロー)の味しかしなくなったので、慌てて掛かり付けの病院である薮・スーパーインテリジェント・ホイミスライム・クリニック=通称・薮クリニックに行った。

「どうしました?」薮先生の問診に私は(かなり異様な症状なので)信じて貰えないのを覚悟しつつも包み隠さずに症状を話す事にした。「何を食べても回鍋肉の味しかしないんです」
。すると薮先生は「ああ、なるへそ。それはカオマンガイ症候群ですな」と事も無げに答えたのだった。流石は薮先生。ワールドドクターマガジンの【世界の名医100人(紙一重編)】に選ばれるだけの事はある。

私「カオマンガイ症候群ですか?」

薮医師「うむ。但し、カオマンガイ症候群というのは通称で、正式には味単一性脳味噌億劫症候群と言います。読んで字の如く、全ての料理の味が単一に感じられてしまう病です」

味単一性……初耳だが、症状はピタリ当て嵌まっている。しかし……

私「カオマンガイというのは?」

薮医師「ああ、最初に報告された症例がカオマンガイだったのでその名前がついただけで特に深い意味はありません。ちなみに、カオマンガイは東南アジアの料理らしいです。私は基本的に流しソーメンしか食べないので食べた事はありませんがね」

なるほど。かなり特殊な症状なので、もしかしたら未知の病なのではないかと心配していたが、どうやらそうではないようだ。それより、流しソーメンしか食べないというのが気になる。新手のジョークだろうか?

薮医師「最近けっこう多いんですよ、ガパオライス症候群」

私「カオマンガイ症候群では?」

薮医師「左様左様。原因はどうやら脳にあるようでしてな……」

私「舌ではなく脳ですか」

薮医師「うむ。インターネットの進化とか交通網の発達で世界中の食材やレシピが簡単に手に入るようになったでしょ。必然的に選べるメニューは増えますわな」

私「そうですね。20年前には聞いた事も無かったような料理が今じゃ普通に店で食べられるようになったり、材料がスーパーで手に入るようになったり」

薮医師「ですな。選択肢が増えるのは喜ばしい事ではあるが、同時に選択する手間が増えるという事でもある」

私「確かに。メニューが多すぎて迷っちゃう店とかたまにあります」

薮医師「それが原因です。毎日毎日何を食べるのか、いちいち考えるが面倒臭くなったんでしょうな、脳みそ本体が。それで何を食べても同じ味がするよう神経回路に指令を出した。何を食べても同じ味ならメニューを選ぶ必要など無くなりますからな」

私「なるほど。それで、正式名が脳味噌億劫症候群なんですね」

薮医師「左様。最初の患者は中高生の子を五人持つお母さんだったらしい。毎日のお弁当を考えるのを脳みそが拒否したのでしょう。まあ、そんなこんなで症例もかなり集まっており研究もかなり進んでいます。それに伴い治療法も“それなりに”確立しつつあるのでね、取り合えず安心して良いでしょう」

……良かった。私は胸を撫で下ろした。このまま一生、何を食べても回鍋肉なのは辛すぎる。

私「で、治療法というのは?」

薮医師「食事の前に錠剤を一錠飲んで貰う事になります」

拍子抜けしてしまうほど簡単かつ明瞭な回答だった。

私「ホッとしました」

薮医師「では、お薬をお出ししましょうかね。えーと、確か、何を食べても海老チリに感じるのでしたな」

私「いえ、回鍋肉です」

薮医師「左様左様」

言うと薮先生は机上のパソコンのキーを叩いた。すると、カパっと音がして天井の一部が四角くハッチのように開き、机の上に錠剤の束がバサッと無造作に落ちてきた。

薮医師「では、これを食前に一錠飲んで下さい」

普通は処方箋を貰って薬局で薬を受け取るのだが、この薮先生は[歩く調剤薬局]の資格を持っているので自分で薬を出せるのである。

私「それで回鍋肉の味じゃなくなるんですね」

薮医師「そうです」

実に簡単。礼を言い立ち上がろうとする私の動きを止めたのは「そうです」に次いで薮先生が放った一言だった。

薮医師「その代わり、何を食べてもナシゴレンの味になります」

……ちょっと待った。それでは駄目だろう。

私「いやいやいや、それでは困るんですけど」

薮医師「でも、取り合えず回鍋肉ではなくなりますよ」

私「そうじゃなくて、普通の味覚に戻るようにして欲しいんです」

懇願する私に、薮先生はパソコンの画面に目を落として言った。

薮先生「それがですねぇ、現段階では、回鍋肉からはナシゴレンにしか行けないのですよ」

私「まいったなあ。何とかなりませんか」

薮医師「では、こうしましょう」

薮先生は膝をぽんと手で叩いた。

薮医師「一度ナシゴレンの錠剤を飲んで貰って、次に錠剤2をお出ししましょう」

私「それだとどうなります?」

薮医師「何を食べてもナシゴレンの味だったものが何を食べてもプーパッポンの味に変わります」

私「ですから、それだとあまり意味が……」

薮医師「そう言われても、ナシゴレンからだとプーパッポンにしか直行便が出ていないのです」

何だか乗り次ぎの便の悪い旅行みたいだ。

薮医師「兎に角ですな、そうやって錠剤3、錠剤4、錠剤5……というふうに味を乗り換えて行くより他に治療法はないのです」

ブラックジャックも裸足で逃げ出す名医・ドクトル薮がそう言うのならば本当にそうなのだろう。

私「最終的には治るんですよね?」

薮医師「それは大丈夫。治ります」

それならば仕方ない。しばらくは我慢するとしよう。

私「で、乗り継ぎの順番は?」

私の問いに薮先生はパソコンの画面を此方に向けて見せた。

薮医師「この順番になりますな」

画面にはこう表示されていた。

回鍋肉→ナシゴレン→トルコライス→パッタイ→…何かちょっと癖のある物が多い気が…チリコンカン→ミーゴレン→骨っこ→ちゃおちゅーる…ペットフードじゃないか…→エッグベネディクト→シークケバブ→回鍋肉

私「ちょっと待って下さい。結局最後、回鍋肉に戻っちゃってるじゃないですか」

薮医師「そのようですな」

私「治ってないって事ですよね?」

薮医師「いや、実はこの病気、放っておいても半年で自然に治るのです。全症例がそうなので間違いありません」

私「じゃあ、薬は何の為?」

薮医師「だってほら、半年間ずっと一つの味では飽きるでしょ?」

私「つまり、料理の味を変える為だけの薬で根本的な治療薬ではない、と」

薮医師「左様。でも、一周目二周目三周目と周回を重ねるに従って味のグレードが上がって行くという特典がありますぞ」

私「特典はいらないんです。食べた物の味がするようにして欲しいんです。と言うのも、私、今の部署が【おもてなし事業部】なので、料理の味が分からないと何かと接待に差し支えるのです」

薮医師「そうですか……なら、仕方ないか……実は、まだ認可の降りていない薬があって、それなら元に戻るのだけれども……どうします?」

私「それでお願いします」

薮医師「ただ、認可が降りていないので保健はききませんよ」

私「一錠幾らぐらいなんです?」

薮医師「98円です」

こりゃまたえらく安い。

私「それでお願いします」

薮医師「分かりました。ではお出ししましょう」

天井のハッチがパカッと開き、薬がパサッと落ちて来る。見馴れた光景だ。

薮医師「では、これを気が向いた時に一錠お飲み下さい」

私「ありがとうございました」

私は薬を受け取り薮クリニックを後にした。

薬を飲んだのは夕飯の前。確かに効き目はバッチリだった。カツ丼と天ざる蕎麦のセットを頼んだのだが、ちゃんとそれぞれの味がした。やれやれ。私は胸を撫で下ろした。が、それも束の間、薬には副作用があったのだ。

誰に会っても顔がバカボンのパパに見えるのだ。味覚は戻ったが代わりに視覚の相貌認証がおかしくなったらしい。これは味覚以上に困る。また明日、薮クリニックに行くしかない。薮クリニックは常に空いているので予約を取る必要がない。このクリニックを掛かり付けにして本当に良かった。


〜おしまひ〜。

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