ちひろの恋

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変わらないこと変わること

すべて壊れていい覚悟で話に行った
生きた心地は一日中しなかった
嫌なこと、苦しいこと、嫉妬してること全部言った
私のわがままでしかない話を、真剣に聞いて受け止めてくれた
肝心なことは言われなかったのは答えだけど
大事に思われていることも
大事に思っていることも答え
大事な人だから、嘘はつかない
好きなことも嫌いなことも話す
それでそれまてまなら、それまでなんだ
ずっとじゃない
永遠、笑、じゃない
身体だけとはもう思わない
そうだとしたらめんどくさすぎることも、受け止めてくれた
ちゃんと初めて好きと言った
野暮でもなんでもいい
言った
伝えた
だからこそ受け入れられないこともあると言った
うんうん、と聞いてた
私次第
私に投げるなよとも思わない
私が決めること
なにをするにも覚悟がいる
でも
目の前の人と真剣に向き合う
それが一番大事

いい人ってなんだろう
大人ってなんだろう
正しさってなんだろう
人とわかりあうってなんだろう
人を愛する気持ちに気づくのが遅かったのかなあ

正しさはいつも相手の中にある
正しさはいつも自分の中にある

普通に

私と一緒にいるときの彼を思い出したらいいのに、

一緒にいても最後にはバイバイして、
で彼女の家に帰ってくの無茶苦茶心がしんどい

誕生日とクリスマスもしんどい
半年に一回しんどいのがくる
やっと落ち着いてもこの先半年に一回こうなるとかえぐい
ただ情緒不安定な時期ってのもあるけど、てかそれが主だと思うけどすごいほんと苦しい。
てか家のこと話さないでほしい。
想像したくなくても彼女との生活想像しちゃう。
私が急に目線合わせないし相槌適当にしてるのいい加減気づいてほしいし、無理っぽいから今度話し出したら絶対言う。

家のことは聞きたくないです。

絶対言うぞ。もう。そのくらいでどうこうなる関係でもないから大丈夫。

はあーー今週誕生日かあ。
前日はデートだけど、
当日会えたことない。
それがそろそろしんどいよ。
二番目だって痛感しちゃう。

今年は何も物はあげない。
ずっと悩んでたけど決めた。
私からの物は最低限しか残さない。

なんで
ずっと仲良しなんだろ

いっそ仲良しじゃなくなれば。

でもそれも嫌だな。

もうそろそろ自信持っていいんだよね？
私といても楽しんでくれてるんだよね。
身体だけじゃないんだよね？
そろそろいいよね。

考えたくないのに、
普段よりガードが弱いからそっちに思考がいっちゃう。
本読んで寝ようね。

う

つらい

体調の悪さがいつにも増してる


そんな時だからか、


急に言ってたことが頭にきちゃう。


体調のせいと思いたいけど。



え？それ言う？みたいなやつ


なんで？あんまり前後の流れ聞かないようにしてたけど、普通に傷付いた、いや何も言わないようにしたけど。


ううあー


私そんなにないがしろにしてきたかしら。


ないがしろしにしたから、ないがしろにされてるんかなあ。


そうしないと説明できない。


うん、そうだ、私のせいだ
私のせいか。


そう。


他人は悪くない。


他人は良くもない。


なんでもない。


悪いのも良いのも自分。
自分の、捉えようと、器の大きさだけ。


気にすんな。
気にしたくない。


でも。だって。


他人、と思いたくないのに。


他人、と思わなきゃいけないのかなあ。
いやだなあ。


でもこんな、


こんな状況なら仕方ないのかなあ。


私が捨てたの？


いいや。


捨てられたのに捨てられない私、がやっぱり悪い。




吐きたい。吐けない。眠りたい。

くそう

諦め、愛情

もうこのまま、どうなることはない。

心から大切で
愛としか呼べない気持ちで溢れる。

交互に浮いては沈んで、もう片方が浮いて、沈む。



悪いことばかりでも、
いいことばかりでもない。



物事ってだいたいそう。
人も、だいたいそう。


調子のいいとき。
悪いとき。

された方が驚くような気付きで、気遣いができるとき。
ついつい自分のことばかりで、人に配慮できないとき。

得意なこと。
苦手なこと。

好きな人。
嫌いな人。



もうこれは言っちゃうと、
綺麗に生きようとした人には分からないよ。
自分の尺度を超える他人の汚さを包んで笑って、そして自分が補えるところを補うこと。

分からないはずだ。
分かるようになる代償にどれだけのものを差し出すことになったか。途方もなく、もう手にしたくても出来ないものを差し出して、今がある。



だから
許せる、相手も自分も。
同時に諦めている、自分も相手も。
いろんなことを抜きにして愛することができる。
今私はやっとしっかり生きている。










やっと
ちゃんと愛せるのになあ。
愛されることはない道を、どこまで歩いていけるかな。

おっ

途中で眠って日記消えちゃった笑

世間の10連休押しにうんざりだから世間の大半が仕事でお店も空いてるであろう平日に大型連休とるぞと誓った

的なことをどうしても書きたかった気がする

けど今は、
そんなに休みたくないなー
休むよりもお芝居したい
今年は照明の仕事が多いけど、
なんとか出演入れたいな


GW唯一のお休み、
昨日のビバラロックフェスは、
リーガルリリーに全部持ってかれた
あれはすごいよ。やばい
他の曲も聴かなくちゃ