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なにも

なにもなかった
なにも、

探して探して探して
見つけたと思った物は
間違いだったと思った。
だから、手放した。
それも、間違いだったのかもしれない。

いつもいつも、戻れない所に来て
それから気付く。
大切にしたかったと、して欲しかったと。

気付かずに、傷付けて
いまになって気付いて後悔して、
繰り返して、泣いて、
泣く資格なんてないのに。

いつも悲しい結末だけが、そこにあって
優しいはずのものさえなくしてしまう。

愚かな自分が、弱い自分が何より憎いのに
自分を、いつも守ってしまう
そんな自分がいつも許せない。

終わらせて、誰か。
誰にもなにも言わずに

嘘と罰

好きだよと貴方は言う
私はただ笑う

別の人には好きと言う
好きだよと返されて安心する

居場所を探して、作ろうとして
繕って、

誰の腕に抱かれても、愛の言葉をもらっても
寂しくてたまらない
怖くてたまらない

愛される為に、好きだよって言ってもらう為に、
可愛くするよ、君が好きそうな女の子になるよ

ほとんど嘘だけど

誰も好きになれない
誰も愛せない
信じられない

なのに、どうして
誰かに愛を囁いてもらえないと苦しいんだろう

私を好きになって、愛して欲しい
だけど、私は誰も愛せない

嘘で塗り固めてきた罰でしょうか
居場所はどこにもないのでしょうか

雪の降る夜を思い出して
貴方に会って話したいと思う

この生命を捧げたら、貴方に会えるのかな
そんな世界はやっぱりないのかな

1番愛してくれる人の所で
嘘をつき続けたら
いつか嘘が本当になる時が、くるのかな

そんな都合良く、ならないか

ずる賢さ

いい人演じてみたり、
優しくしたり
女使ったり
泣いてみたり

わかってやってる
わからないように

愛されたくて
寂しくて
都合良く振舞ってる

理解して欲しいなんて
無理なこといわない

そばにいて欲しいなんて
傷つけることいわない

傷つけても
虚しくなっても

私は変われない
ずる賢く
貴方を求めてる

離れても
他の人に抱かれても

嘘と笑顔で
上手に渡る

悲しい顔も
嬉しい顔も
貴方に忘れさせない為

そこに行けたら
飛び込めたなら

私は少し
変われるのかな

それを選べない
そんな私はズルいね、きっと

愛してる人を忘れられずに

楽な人をそばに置く

ズル賢い私の生き方

you

会いたいと思う
でも、会いたいなんて言っちゃいけない
私からは。

ズルいと思う
自分で選んだから

なのに会いたいし
まだ好きだなんて思ってる

本当ズルいって、わかってる
離婚する覚悟もない

やり直せるならって思ったって
結局人任せで、
自分が傷つかないように
悪者にならないように
上手く振舞って、距離とって

もう君からしてみれば
悪者でしかないよね

わかってるんだけどな、
わかってるんだけど

離せないし、離さない

あぁーズルいよね
別れたのも私から、
待てなくて他の人に甘えたのは私だけ

ズルいよね。
謝ったって、幸せなんて願えないから
謝んないけど

早く壊すか、作るかして欲しい

じゃなきゃ、たぶんずっと君を都合良く
離せないで
会いたいとか、好きだとか言ってしまう
たぶん
てか絶対

旦那ごめん

ゆうくんは忘れられない
でも別れない
ごめん

わからない

きっと信じていいはずだと思うのに、
信じる事ができない
それは、私が信じられる事を出来ていないからなのかもしれない
だけど、寂しかった。
帰りを待つこの部屋で
TVの音だけが嫌だった。

きっと違うとわかってるのに、余計な他人の言葉を飲み込んでしまう
責める事も、ただ問う事も出来ずに
1人寂しいと呟くことしかできない

彼ならきっと私にこんな思いをさせなかったと、時々考えてしまう
だけど、私が選んだのは彼じゃない

貴方は、嘘をついているの?
私を傷つけるの?
言えないのに、また飲み込んで泣かない、負けないって溜めて
これで、よかったの?
どうしてなの?
近寄らないで、誰も
私の心に誰も触れないで
貴方も。

理解したつもりの勘違いと、わかりもしない優しさはただのエゴ
少しも私を理解なんてしてない。
貴方は私を知ってるだけ、解ってなんてない
だから触らないで

だけど、可愛い奥さんを人形の様に続けてあげる

心は、あげれない。
私の心はやっぱり、彼だけしか触ることを許せないのかもしれない
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