そろそろ、自分のなかに入り込んできた
言葉とか現象その他もろもろを吐き出さないとね。
まず、あけましておめでとうございます。
気持ちはいつだってgo ahead です。
新年を迎えてから
なぜか、自分のなかで
漠然と「知りたい」って感情が
すごい勢いで湧いてきている。
もっとちゃんと知りたい
何を？って聞かれると
本当に漠然と色々なんだけど、
自分自身のこととか、生きること、死ぬこと、世の中のこと、人のこと、どうして悲しいのかなとか、どうして嬉しいのに心がいっぱいいっぱいになったりするのかな、とか…
考え出したら途方もないことを
もっとちゃんと理解したい。
そんな、へんな欲求。笑
特にさ、生き死にって
それこそ生物みんなに与えられてるだけに、みんなも一度や二度、考えてみたことあるのかもしれない。
でもそれは、感覚的に、「こういう事かな」って"感じてる"だけのように思うし、もちろん自分もそんな風に"感じてる"だけに過ぎないのね。いくら考えてみても
。
でも、それじゃ嫌だと思い立ったのね。
ちゃんと生きるということを
知りたいし、納得したい。
曖昧にしたくない。
不思議なのは
その、知りたい、っていうことに
怒りみたいに強くて少しダークな感情を伴っているということ。
温厚な私にしては
どうしちゃったんだろう？って
ポケッと思う。
なんかさ、子供は親を選べないって
いうけどさ、その通りだと思うんだけどもさ、両親や家族に恵まれなかった人には本当に失礼な話かもしれないけど、
私はちゃんと、今の両親、家族、環境を選んで生まれてきたと言いたい。
宗教みたいな話だけどさ、
でも、そのくらい自分の人生に自分で責任もった生き方したいのね。
もちろん、家族に対しては語り尽くせないほど感謝してるし、尊敬できるし、愛してる。生んでもらえて本当によかったってしみじみ思う。
だからこそこんな高慢な台詞言えるのかもしれない。
余計なお節介だけど、
家族に恵まれなかった人こそ
自分は自分でちゃんと選んで生まれてきたんだと、始めから自分の意思なんだと、そのくらいの強い気持ちで生きてみるのも悪くないと思う。
そんな風に思って生きてみるとさ、
今日一日に起きた悲しいこと嬉しいこと全部自分の選んできた道の結果だと思える気がするのよ。
なんども言うようだけど、そこには周囲の人への感謝が前提なんだけどさ。
より一層、自分自身に近づいてきて
ソワソワするのよねー。
今までどれくらい自分の人生を
自分で歩めたのか考えると
恥ずかしいぐらい何にも考えてなかったから、訳もなく緊張するんだ最近。
何しててもソワソワする。笑
落ち着け。笑
よし、少しすっきりしたぞー。
余白ができた。
