のまぶろ

今日は土曜日でしたが、
ゼミの補講のため学校へ！


朝イチに見たあーちゃんの顔が
悲壮感でしかなかったから
びっくりしたよ 笑

月曜日、無事にアルトくん
納車されるといいですね。
その時にひと文句かますといいですね。笑


ひだは、

ひだだだだだだだ！！！ひだ！

みたいな勢いで教室入ってきたから
これまたびっくりだよ 笑




今日のゼミは忘年会も含めて
終始たのしかったな。

たくさん笑った。



冷凍ミカンのむこうがわには
何も見つからなかったな。



先生は
やったらやった分だけ
評価してくれる人なんだな。



裏表がないって、信頼できる
最大の要素なのかも。



今日１日生きて、
心に残ったのはひだに
たくさん誉めてもらえたことです。


すごく嬉しかったなぁ。

私の内面の内面までちゃんと
見ててくれてるんだなって
じ〜んとしてしまう。



人間関係とかコミュニケーションとか
得意って自分でも思う。けど、
人の気持ちを察したりは
ほとんどニュアンスでしか感じ取れてないなぁと反省することの方が多い。

あ、いま私、態度発言まちがえたな。
って心のなかで思うこともしばしば。

だから、人に対しては
計算で接してるときもあれば
本当に無意識に接してるときもある。

紙一重だなオイ。笑

無意識に相手を傷つけてることも
たくさんあるんだろうなー


心ゆるしてる人には本当に
無意識に接してるから
少し心配になりました。失礼なこと
言ってないですかね私。笑



人間関係において
物心ついたときから心がけてることは、
やっぱり、自然体でいることかなあ

うーん

自然体でいることを心がけてたら
それは、自然体ではないな、、あれ？


え？笑


とりあえず笑うんだけども、
えーと、

さっき人に対して計算で接してるときもあれば、無意識に接してるときもあるって言ってたんですけど、

計算で接してるときに限って
あー失敗したかもって思う率高いのね。

だから、そーゆーのやめようって
心がけてます。笑

だから自然体につながるん、、



うん、まぁ基本なんも考えないで
しゃべってますね。自分。笑


無意識こわ〜

おこわ〜


そんな私を、私以上に理解して
面と向かってスゴイって誉めてくれる
ひたが凄い。かっこいい。
私の良いところも悪いところも
そのまま受け取って評価してくれる。


ありがとう！たくさんありがとう！


あーちゃん、ひだは
私のビタミンです。

すっごい、だいじな心の栄養素。

頼って依存して栄養とりすぎるのも
ダメだし、不足しすぎてもダメなのさ。


そんな風な、お互い認め合える人。







あと、今日思ったのは

よくさ、自分のこと好きじゃなきゃ
みんなに好きって言われないよ！

て、ありますよね。


うん、一理あると思う。

自分が幸せじゃなきゃ相手を幸せに出来ないって本当に思うし。


でも、そういうんじゃなくて、

誰かに認めてもらってはじめて
自分自身のこと、自分で認めることが
できるんだなって気付いた。


すごい元気出たのだ。


NICEびたみん。






長ったらしくなってしまった。

それくらい、うれしかった。



おやすみ(^^)

ようやく心が晴々としてきました〜！

直井さま。
レポート一緒にやってくれて
本当にどうもありがとう！！


んもう、好き。笑




達成感に包まれて
しばし、寝ます！


おやすみー

似たようなこと繰り返すなら

それは

知らなかったのと同じなんだよな




はい感動。
即脳内メモ帳に走り書き。


フルーツバスケット
ちゃんと読み終えましたー！

泣いたよ〜
だいぶ、だいーぶ体力
使って読み込んだよ〜

突き刺さりますね。言葉が。

キャラクターの表情が。



最終巻メソメソ読み終えたあと
第１巻を読み直して比較するっていう
一番やっちゃいけないこと
やっちゃいましたよ。

涙、倍増。
鼻水、激流。



いやー、読後感半端ないっす。



なんだかいろいろ
考えてしまう。

感受性強すぎなのかな、いや、
きっと多分フルバ読んだら
みんなこーなる。


すごい落ち込んできて、
朝方の綺麗で澄んでる空を見てたら(読み終えて読み返してをしてたら朝方。)
無性に泣けてきて、
「もう、いいんだよ？頑張って生きなくていいんだよ？」
って言われてるように勝手に感じて
赦されたような気がして
泣いてしまったよ〜


あくまで、軽く受け取ってほしいんだけど

もう、いいかな

もう私十分だわ。

って、諦めのような、府に落ちたような
感覚になってしまた〜


そうしたら、何もしたくなくなって
違うな、
何もする必要がなくなっちゃったーって
本当に今日１日何もしなかったのだ。



これが喪失感？虚無感？
ってやつなのかーって
思っていたら、

やえこさんが、とても心配そうに
隣にいたからびっくりしたのだ。



あ、やべ、
しっかり生きなきゃって
まだまだ頑張らなくちゃ
ダメだ！って思ったのだ 笑


諦め早えーよ 笑

がんばろうって思うのおせーよ 笑








でもまぁ最近
嫌な夢を続けて見ていたから
精神的に疲れてたんだろうなぁー、


良い充電になったかな(^^)



明日からもまた、
がんばって生きていこーっと。



みんなもきっと、いろんなもの背負って
それでも負けずに頑張ってるんだから。

えーっと、

寒いです。



ココアが血液になればいいのに。

甘いぞ〜あったかいぞ〜




今から書くのは
反省文なのね。

だからちょっと暗くてじめじめ
しちゃうのね。


よし。




あのね、私最近

人に対して感謝とか
心からありがとうって
思う気持ちとかほんっとに
欠けてるなぁって自分で
思ったのね。

特に大切な人たちに対して
行動で、ありがとうって気持ちとか
だいすきなんだよ？ほんとーに、とか
勝手かもしれないけどみんな
側に居てほしいんですっていう素直な気持ちとかを行動でさ、そうなの行動で表してないなって反省したの。

私なに意気がってんだろう。なんだかすごく落ち込んだ。

私結局、心のどっかで
自分勝手にみんなを振り回しても平気って思ってるところあるし、それが許されるとも思ってる。

うん、なんかこんな奴いたらぶん殴りたいです。調子乗ってます。嫌いです。
えーと、とにかく汚い。考えが汚い！

私なんにも変われてないじゃん
つーか完璧のぼせあがってるやだー

自分で自分が許せないです。


そんでさ、そんでさ、

まきちゃんは心が真っ直ぐで綺麗だから、自分の汚さズルさが許せないんだよ
誰にでも黒い部分ってあるんだよ？


とか言ってもらいたいんだろうな自分。

気持ちわるっ！！！、



傷つくのが嫌だから
傷つかないよーに傷つかないよーにさ、
さも自分が正論言ってますよー、的に振る舞ってさ、実際なにが正しいのかも、むしろ自分すら見えてないのにさ、人から学ぶことを忘れて、自分がそれなりにまっとうな人間みたいな顔してんのさ。

なんだろ、私ハゲたいの？
ハゲなの？


という、まぁ
平たく言えば只の自己嫌悪ですね。笑




恥とか悔しさとか変わりたいって気持ちをすぐに忘れちゃうのよね。都合いいよね。やんなっちゃう。


いつもポジティブなのよ？

でも自己否定から始まるポジティブなんだと思うたぶん。


褒められれば褒められるほど嬉しくてぐんぐん成長しちゃう末っ子な私だけど、ガツンと叱ってくれる人もやはり大切です。


叱られることが嫌だから叱られないように上手く生きてきたもんで、あんまり叱られることに免疫力がないのです。

すぐ、意地張って
すぐ、あーはいはいわかりましたよー
みたいな態度を押さえられないところ
直します。




よし。

よし。



よーし。




日々、精進して参りますので
何卒よろしくお願い致します。

はぁー


久々の疲労感


来たよこれ。