smile style

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気持ち切り替えようって、
自分の中で何かリセットしようって、
そんなこんなで昨日の夜から急遽帰省してます。

本当はぶらっと1人旅に出ようかななんても考えたけど、こんなご時世だしね、何起きるか分からんし。

自分の身は自分で守らないといけませんからね。
隠居みたいなもんですね。





勿論、引き続き浸ってしまう場面はあるんだけど、でもそれは不可抗力と言うか、きっと仕方のないことだと思ってて、どう辿るか分からないけどいずれにせよ通らなきゃいけない道だと思うから。我慢みたいなもんだね。

この我慢が強くさせる方向にはいかなきゃ良いんだけど、とりあえず春だし、風向き変えられるような考え方しなきゃいけないなって思います。












なんてね、
さっぱりしたように見せたいんだけど、やっぱり何か口実を作ろうとしたりだとか、どうしようかとか、そういうことを考えてしまってるんだけど、そんな自分が嫌なんよね。

弱い自分になりたくないし、見られたくないし、特に知り合いにはそんな姿見せたくない分頼れないから、本当は強くないしいつも明るいわけじゃないけど、人に思われてる自分であるしか出来ないんだなー。


誰でも良いわけじゃないんだけど、ずーっと閉じ込めてた感情をぶつける日が来るのかな。

ちょっと前までは一生来ないし出さないって思ってたんだけど、見る夢のせいもあるからかそんな朱鷺が来るのかなって思い始めてるし、分かってほしいって思いが出てきてるのかもしれない。

一時かもしれないけどね。





本当は服買いに街に出掛けようとか帰ってくるまでは思ってたんだけどね、結局今日は家から一歩も出なかったっす。

それでも時は流れてるんだよね。

待っていればご飯が出てきて、好きなタイミングでお風呂に入れて、そんな日常も素敵だと思えたら、向こうで1人で頑張る必要もないのかもね。



とりあえず自分の中で軽くなってるのは事実です。

前回の更新の時なんてきっと弱ってたな。

頭ん中離せるのは本当良いことだ。




とりあえず明日はまだ金曜だからちゃんと起きないといけませんね。

もう寝るか。頭の中整理して眠りについてみます。


おやすみ！

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おめでたいことが続いて、
それと同時に切ない日々が続く毎日。

もちろんそれと同じくらい楽しんでもいるんだけど、一人になるとどうしてもダメだね。

ぐるぐる同じようなことばっかり考えて、余計切なくなって、初めから分かっていたはずなのに勝手に期待したり思いを馳せたりして、一喜一憂していて。

誰のせいでもないし、全ては自分の感情が理由なんだけど、でも制御出来ないくらいの所まで来てしまってたんかな。

難しいね。どうしてこうなったんだろうね。

歯止めがきかなくなったのも、振り返っては苦しくなるのも、自分が招いたからなんだけど。あの時もその前も感情を抑えられていたら、ここまでなるのも防げていたんだと思う。

余計強くしてしまったのは本当に自分が招いた結果。



でも仕方ないよね。
そう言い聞かせるしかないよね。

どうして良いのか分からんくて整理が出来ないんだけど、これ以上期待しても仕方ないって思えれば良いのに、何故か一抹の期待をして…もしかしたらって思いがなかなか消せないんだよね。
そんなつもりもないんだろうに。

そのもしかしたらって思いが邪魔をして、ずっと前に進めない日々が続いてるんだけど、今ならまだ引き返せるというか切り替えられる気がするし、これ以上考えたら自分の身がもたなくて周りの思う自分じゃなくなってしまうから、一度時を止めて、考え込むのもやめて、そんな時間を自分に与えないと。って思います。

きっと考えはするんだけど、違う空気を自分に入れ込んで、好きなことに集中する、買いたいものを買う、行きたいところに行く。

心の乱れが部屋の荒れにも出てるし、全て一旦落ち着く時間を取らないと本当にどうにかなっちゃうかもしれんし。



その一点の強い闇だけにここ最近支配されてるし、冷静になろう。もっと強くなって自分に言い聞かせよう。

全ては自分だからってわけじゃないんだ。

たまたま自分だったってだけの話で、それが他の誰かだったとしても同じことになってたんだって。



逆に今は引き気味かもしれないし、いつからか形も変わっていたことに正直気付いてるし。

それも自分の取った行動のせいだってことも分かってるんだけどね。


あの頃のラフな形が一番良かったんだな。
自分だけじゃなくてね。










しばらく気持ちが沈む時間が多かったから、こうやって書き出すことでやっぱり整理出来た気がする。


ちょっとだけ振り返ったらここに戻って一息ついて。

そしたら眠りにつけるかな？



激しい日々といろんな感情で疲れてたってのもあって、今日は久々に寝るだけ寝てたから、結局眠れなくなってこんな時間になってるわけであります。




ちょっと落ち着いたかな。

誰にも頼れないのが自分の悪いとこなんだって周りに言われる以上に自分でも分かってるけど、それが良いとこでもあるんだって自分なりに思うようにして、良い方向に気持ち持っていけるようにする。

そして逆にさせられるくらいに違う方に頑張ってみる。



もっとストレートに書き出したいけど、このくらいの方が自分らしいし、うん、頑張ってみよう。










そして、それとは別の消せない思いとちゃんと戦って、今月中に何かしらの気持ちを固めたいなって思います。

どう出来るか分からないけど、全ては笑っていられるため。

辛いこと苦しいことはあるとしても、根底としては笑っていられるため日々を送るため。


頑張ってみる。頑張ってみる。
言い聞かせて頑張ってみる。


よし、前向きになれそう！
おしまい。