13/01/19 22:54
自分が必要の無い人間だという事。


やっと､わかったんだ。
自分が家族にとって必要の無い邪魔な人間だという事が。

そりゃ仕事すっぽかすなんて子供な事したのは悪かったかもしれないけど、何で母親にあそこまでボロクソ言われなきゃいけないんだよ。
しかもさっき料理失敗したくらいでブチギレられて昨日も言ってた事グチグチ言って来やがって。
「家でぶらぶらしやがって」
「無職のくせに何もしないで飯食うなよ」
無職だからって学校は行ってるからブラブラしてるワケじゃないのに。
何もしないって、洗い物してご飯炊いてご飯作ったじゃん。
弟が働いてなかった時なんか、弟は学校も行って無いのに私に言うような事は絶対に言わなかったくせに。
結局私の存在自体気にくわないんだ。
私が何をしても気に入らない。
学校のテストどんなに頑張っても「興味無い」って言われたしね。
やっぱり私はこの家に必要無い人間なんだなって分かった。
今まで生きて来て薄々そう思っては来たけど、完全にそうなんだって分かった。
それに比べて、弟は何したって直ぐに許して貰えるんだ。
弟が「バイト辞めたい」って言えば「明日辞めたいって言って来れば？」って返す。
私が「バイト辞めたい」って言えば「何言ってんの？お前の事当てにしてるかもしれないのに直ぐ辞めるとか無責任な事すんなよ」「お前は全部中途半端じゃん」って返す。
もうこれだけで分かるよね、弟が可愛くて私は可愛く無いって。
私だって何も無くバイト辞めたいなんて言わない。
自分にとって耐え難い事があったからそう言ったのに。
私は邪魔でしか無いんだ。
私が家に居ると私の顔を見なきゃいけないから私に働けって、外に出ろって言うんだ。
そのくせお金だけはしっかりと私から取る。
私の存在が必要なんじゃない、全部お金なんだ。
だからお金を持って来ない私は要らないんだ。
どう頑張っても、母親の中でそれは変わらない。
分かってる、分かってるけど、家族にそう思われる事はやっぱり胸が痛い。
分かってるのに今涙が止まらない。
全部が中途半端か…。
今は中途半端な自分が嫌で、人生やり直したくて頑張って学校通ってるのに、それは見ないふり。
それで中途半端って言うんだ。
どんなに頑張っても仕方無いのかなとか思うと、何か学校がどうでも良くなって来た。
もういっそ、学校も辞めちゃおうかな。
あと二年間だけど。
そんな事したら自分の人生を棒に振るって分かってるけどね。
本当は大好きな親友が四人も居るから辞めたく無いけどさ。
こんな私を友達だって言ってくれる人が四人も居るなんて、昔の私は想像もして無かっただろうなあ。
この事知ったら、多分昔の私はびっくりするな。
ずっと一人で生きて行くものだとばかり思ってたし。
ああ、考えてみれば昔に比べたら私はとても幸せだ。
家族には見捨てられたけど、大事な人が出来たから。
てかむしろ、家族に見捨てられた事知った方が昔の私はびっくりするなｗ
何か色々な事が上手くいかないけど、
「思い通りいく人生はきっと退屈」
って浩くんのイイカンジって曲の歌詞思い出した。
まあ私は人生において思い通りにいった試しが無い気がするけどｗ
だからこその人生なんだろうなあ。
大切な物を見付けていく為に色々苦労するっていう。
てか、浩くんの事考えた瞬間涙止まったわ。
やっぱり浩くんは私の心の支えだ。
何かずっと溜まってた物が爆発したみたいに一時間くらい涙がずっと止まらなくて。
実は最近泣きたくても泣けなくて、涙が枯れたかと思ってたｗ
でも大丈夫だったみたい。私はまだまだ大丈夫。
あ、感情が的な意味でｗ
去年事故に遭ってから寝ようとすると「死」という事に頭が支配されて朝が来るまで眠れない日々が続いてるのに、更に感情にまで問題が出たら辛いし。
そういえば、この前寝れないって事を母親に相談したら「そんな事で病院なんか行ったら家追い出す」って言われたっけ。
「精神科に通う奴は家に要らない」って。
偏見酷いし、仕事にも支障出てるの分かってくれないんだよね。
朝の６時３０分以降に寝る感じで、母親が起きる頃に寝てるから仮病っていうか嘘言ってると思ってるみたい。
原因が原因なのにな…。

てかそろそろお腹空きすぎて胃が痛くなって来た…。
でも今リビングに行きたく無いな。
私がトイレに籠もって直ぐ母親の機嫌直ったみたいでリビングから笑い声聞こえる。
あーあ、私邪魔なんだって事実を嫌でも思い知らされる。
めちゃめちゃ長くなっちゃったな。
それではー。