気分で！
[2010/11/1
21:59]
■きっと、これが今の私のすべて。
■
ブログとは言い難いものです。
いやだと思ったらすぐにお戻りを。
今の私なりに。
今を生きてる私なりに。
支離滅裂でもなんでも、残せるものはなんだって遺したいから。
時に、後悔するときがある。
言いにくいけど、格好もなにもつかないけど、広く言うならばアニメ、ゲーム。そういうものを好きになったことを、後悔する時がある。
好きにならなければ普通の女子高生になれたかもしれない。蔑まれることも、なかったかもしれない。
そう、考えることがある。
わからないかも知れないけれど、騒いでいるあの人たちが、酷く羨ましく思えることがある。
自分のいるところが、暗く思えることがある。
そう考えて、無性に泣きたくなる。
ああなりたくて、虚勢を張る。
馬鹿馬鹿しいほど滑稽だと、自分でも、思う。
でも、そうしないとやっていられなかった。
誰だって、暗い所よりは明るい所の方がいいから。
馬鹿にされても、私は暗い居場所から離れたかった。
でも、所詮は虚勢で。
今まで築き上げてきた私という人間は、直ぐには変わらなかった。
変わろうとしていなかった。
他人を陥れて、自分の正義を主張して。
そんなことばっかりやって。
変わろうと、してなかった。
でもこれも、気付いたふりかもしれない。格好つけたいだけなのかもしれない。
そんなことばっかり、頭の中を回る。
自分の好きなものに感化されて、そう思いこんだだけかも。
そう思うと、何が私の本当に考えていることなのかわからなくなった。
虚勢と本当が混じった気がして、どうすればいいのかわからない。
いろんなものがごちゃまぜに、なった。
でも、約17年。
17年、どんな形だろうと生き続けてきた私。
それを否定したって、どうしようもない。
それに、好きになったもの、好きで好きで仕方ないものを、どうやっていまさら否定すればいいんだろう。
そんなの全く、わからなかった。
今の私がいるのは、紛れもなくこの17年間のおかげでで。
だったら私は、そんな私を、恨むことなんて、したく、なくて。
わかんない。なにが言いたいんだろ。今まで止まらなかった手がここになって止まって、正直なんて書けばいいのかわかんなくて。
そう、そうだ。
間違いなんかじゃない、だ。
けして、間違いなんかじゃないんだと思う。
悩んで悩んで苦しんで。いやになって投げ出したくなって。そこからなにも見つからなかったとしても、それはきっと間違いなんかじゃない。
だって、そうやってきたから、今の私がいて。
私は、今の私が好きじゃないけど、虚勢を張るような私は全然好きじゃないけど。
でも、それなら、好きになれるように変わっていくことも出来るはずで。
そう思ったことが例え誰かに馬鹿にされても、笑われたとしても、間違いなんかじゃない。無駄なんかじゃないんだ。
好きなものから得た言葉でも、知識でも、借り物だとしても、私がそう思えたことは、無駄なんかじゃないはず。
そうして、いつか。
いつか誇れる自分になりたいんだ。
だから、うん。
わかった。
後悔なんて、していないんだ。
この17年間、色々なことがあったけど。何度も死のうとか思ったこともあったけど、それでも私はきっと、そうして過ごしてきたことに後悔はしていないんだ。
間違ったこともいっぱいあった。何度も人を傷つけ、傷つけられた。
でも、そうやって今この私が生きているのなら、生きてきたこの人生は、間違いじゃない。
後悔しないように、これから先の人生を送りたい。
私はまだたかが17で。
人生を語るのなんて早過ぎる。
だから生きて生きて、そして答えが出せればいい。
死ぬとき、後悔のない人生を、精一杯。
私なりに、もがきながら。
その先に生まれた結末が間違っていたとしても。
生きたことだけは、後悔しないように。
矛盾もいっぱいある。
間違いもあるかも知れない。
でも、この文を直したくはない。
この文は、今の私が精一杯考えた結果。
その思いを、遺したいから。
だって、きっとまたすぐくじける。
諦めたくなる。
私はそこまで強くないから。
だから、思いをなくさないように。形にして遺しておきたいから。
笑いたいなら笑えばいい。おかしいと思うのなら思えばいい。
わかってもらいたくて書いたんじゃない。
ただ、知っておいて欲しかっただけだから。
長文並びに乱文、失礼しました。
ありがとう。
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