結婚
去年のGW、平くんが愛さんの家族に同棲をしたいと伝え、資金がまだ足りないからと話だけ盛り上がり。
３年記念日の８月中旬に平くんの浮気発覚。愛さんとの同棲資金をきっちゃんとの交際に使いたいと別れを切り出され。
８月下旬、別れを切り出した平くんから寄りを戻したいと言われ戻し。
９月下旬、平くんの弟くんの就職先の内定が決まり、同棲についての話が再スタート。10月初旬に不動産屋に行く約束をして。
10月初旬にきっちゃんの妊娠発覚。おろす処置費用を払い、そこで縁切り。無事に不動産屋にも行き、部屋が決まって愛さんの両親に報告。
愛さんの母親からの
「同棲するんだったら、結婚したらいいんじゃないの？」
この一言が決定打となり、急速に話は纏まり進み。
11月10日に、婚姻致しました。
家の方は12月１日からとの話だったので、姓が変わったのを実感したのは本当に最近のこと。まだ旧姓で書いたり話したりすることの方が多いかもしれん(-ω-；)
で、平くんの弟くんの就職が３月から。
出勤がいつからも休みがどれぐらいあるのかも分からない。土日関係ないお仕事で、就職する前に式を挙げて欲しいとの話だったので２月23日に挙げると決まったのが今月の10日。
本当にバタバタしております＼(^o^)／
去年の11月ぐらいは流されてるだけなんかなー。これがマリッジブルーなんかなーと元バイト先の子と話ししてたのですが、いやそれは違うでしょ、とツッコミを頂いたのが懐かしいですわｗ
平くんとの生活は至って満帆で、実家にいたときは土日しか帰らなかったのに１日置きに帰って来てくれる優秀ぶり。
その代わり家事が大変だけど、ご飯を作るのは楽しいです(｀・ω・´)
まあ、これから専業主婦の時間だけどね‥頑張る。
戻したりくっ付いたり進展したりで、本当に色々あった去年ですが、今年はもうちょっと落ち着いて生活したいのが本音。
色々とアドバイス頂いたり、自分なりに後悔ないように動いているつもりです。
変化はありましたが、これからも暖かく見守って頂けると嬉しいです‥！
追記にコメントお返事あります。
今日の晩ご飯
この話題書きも久々だよー！
今日は平くん帰ってくるし、平くん側の親戚の方からオサレなフードプロセッサーを頂いたので、それのレシピを二つほと作ってみた＼(^o^)／
◎ ミートローフ
◎ ポテトとお麩のチーズサラダ
そして平くんの明日のお供に、チキンナゲットも初挑戦！
あたしはチキンナゲット好きじゃないから味がわかんないんだけど‥こんなもんなんだろうか(・ω・｀)
サラダはじゃがいもが少なかったので、お麩で重増ししたらめちゃくちゃ量が増えたんだぜ。正直、作り過ぎました‥ｗ
平くん、早く帰ってこないかなー。
お風呂が追い焚き出来ないから、ギリギリまでお湯が溜めれんよ(´・ω・`)
明けましておめでとうございます。
久しぶりな愛さんです。
最後に更新してから本当に色々ありました。本当に落ち着くのは、春ぐらいになりそうだなー。
色々を語ったり、お返事を返すのはまた後ほどにして‥
昨日は本当に久しぶりに泣きました。てへ。
バカバカしい理由かも知れないけど、本当に辛くてしんどくて。マイナスな気持ちしか出てこなくて。
電話してたけど、平くんには眠そうな声にしか聞こえなかったみたいで早々に切られちゃったや。泣いてたし、それで良かったんだけどね。
お昼は明るいから、嫌な気分にもならない。でも、寝てないからちょっと眠たい‥片付けして、お風呂掃除して、ご飯の準備したらちょっと仮眠取ろうかな。眠れるかな。
追記に、マイナス面吐き出し注意。
イライラする(^ω^)
お久しぶりです、愛さんです。
ここ数週間、どたばたしながら過ごしております。
理由は追い追い書いていくとして、話題書き。
今朝、何気なくFacebookを見ていったら、ゆーが更新してた。
ゆーの更新頻度はまちまちだし、今や何の関係もないただの知人と言った感じなので、特に何もなく流し読みしてただけなんだけどさ。
場所が平くんの近所。
そして、大学にチェックインしてた。
思い出深いとこなんだと。
知ってか知らずかは知らない。
あたしは平くんから聞いたから、ゆーは何も思わずにチェックインしたのかも知れない。
でもあたしは知ってた。覚えてた。
平くんの元カノが通ってた大学だって。
そんなに思い出深いか。
そんなに、今の状況が面白くないか。
ゆーと平くんは、今でも連絡は取り合ってるらしいし、何度か遊びにも誘われてるって言うのは平くんから聞いてる。
以前ほど頻繁じゃないとも言ってたし、今じゃ顔出しにくいから断ってるとも聞いてる。
その状況が、面白くないのかな。
ほんとに、何考えてんのか分からなさ過ぎて苛々する。
この状況であたしと平くんの関係性が変わったことを伝えたら、どう出るんだろうね。
考えてもどうしようもないことを誰よりも深刻に考え過ぎる悪い癖は、自分でも理解してる。
分からなくなって、一人で苛々することも分かってるから、こういう時は誰にも関わらない方が良いのも分かってる。今まではそうしてきた。
それでもね、平くんに対してはそうじゃいられないの。
連絡しないと不安になるし、平くんが寝るまで電話してないと怖くなる。もしかしたら‥て考えが消えないの。
それで、今日は八つ当たりか、て言われた。
明らかにおかしかったもんね。あたしの態度。
でも、そうでもしないとしんどかった。取り繕えなかった。不安と心配と、何かもう負の感情ばっかりで、どうしようもなかった。
電話早々に寝かしつけられたけど、寝られるわけなんてない。
平くんは何とも思わないんだろうけど、あたしは小さいことでもビクビクするんだよ。そうなっちゃったんだよ。
寝ても、何も直らない。戻らない。
追記に、拍手コメのお返事が有ります。
こんな現実受け止めたくなかった、
嫌だって、何度思っても、考えても、時間は進むだけなんだけどね。
きっちゃんが妊娠していたって聞いた日から、急速に平くんと同棲や結婚についての話が進んでて、正直、ついていけてない部分がたくさんある。
明日は平くんと会う日で、不動産屋に行く日。
前々から決めてたことだったけど、本当はもっと話し合わなきゃいけない事があるんじゃないかって思う。
なのに踏み込めなくて、どんどん雁字搦めになってる。気付いてるのに、自分の進むべき方向が分からない。
別れるべき。きっと、周囲はそう言う。
あたしも、友人が同じ環境になれば別れが最善策なんじゃないかって、そう考えたと思う。
理解してるのに、そう切り出せないのは、情もあるけど。あたし自身のエゴや言い訳が理由なんだよね。
あたしが今、平くんと別れたら、きっちゃんのお腹にいた子はどうなるんだろうって。
あたしがもっと前に平くんと別れられたら、きっちゃんのお腹の子は死なずに済んだ。それはもう、言っても仕方ないことだって分かってる。
それでも、今別れてしまうのはその命を無駄にしてしまう気がして出来ない。
平くんがもっと、その事実を受け止めてくれたら、あたしの考えもちょっとは変わったのかな？
やっぱり、男と女の考え方は違うものなの？
喜ぶべきところで、素直に喜べない。
現実から逃げ出したいのは、あたしの方だ。
