escape girl

なんとなく、ちょっとだけ真面目なはなし。

最近、というか、もうずっと悲惨なニュースが続きますね。
アルジェリアの事件は犠牲者の数が増えるたびに何か言い知れない気持ちになりました。
見も知らない外国人を、自分勝手な理屈で殺すのってどんな気分なんでしょうね？それが正しいと思っているのだろうか。正しさを持っていれば何をしてもいいと思っているのだろうか。遠い異国のクソヤロウが何を考えているかは私には計り知れないけれど、そいつらは全員後悔しながら苦しんでしねばいいと思いますね。

もうひとつ、Twitterで見かけた話ですが、「アルジェ被害者の実名は出すなと言っても報道するのに、桜宮の体罰教師の名前は報道しない」というつぶやき。
そこに何の関連性があると思います？
関係ないでしょうが。

だいたい、その教師の名前を報道してどうする？いじめ加害者の問題もそうだけど、関節的な加害者を実名報道するのは間違っていると思う。
別に彼らを擁護したいわけじゃない。むしろ罪を自覚し不幸に生きればいいと思う。
だけどそれとこれとは話が違うと思うのです。

実名報道して、関係のない人間に殺されればいいと思うの？徹底的に叩かれて社会的に抹殺されればいいと思うの？

加害者は苦しむべきだけれど、それは私たちがすることじゃない。無関係な人間は等しく無関係に無関係であるべきだと私は思います。私は加害者にはなりたくない。

ちょっと重いね。
考えてしまったものですから…まあ、いっか。

おやすみなさい。

なんだか最近日付の感覚がおかしくなっているけれど、確実に本番に近づいているのはわかります（笑）

友人が私のバイト先に面接きて、そんで採用されたそうな。言っておくけれど勧誘はしていない。
彼女は売店側だからあんまり接点はないけど、私にとっては楽しい職場なので気に入ってくれるといいなと思う(￣ー￣)

さて、夜中ですね。
頭は冴えているのに目が痛くてかなわん。
コンタクトをつけるようになってから(と言ってもここ一ヶ月ほどつけていないけど)目の渇きが尋常じゃない。あと、白い画面がつらい。問題用紙の白さにも時々目が眩むから困ったものだぁ。
目薬が手放せない！
でもドライアイは目薬じゃ治せないらしいから、もう、もう、めんどくせ！

普通の日記でした、おやすみなさい。

私がブログを更新するときは………だいたい現実逃避です☆

逃避っつうか、まあ人間たまには休憩しないとね。

ところで。
なんだか最近、自分の感情に蓋をされたような感覚がある。
本番が近いからかもしれないけど、焦りとか、不安とか、苛立ちとか、ないの。
普通直前期はそわそわするもんじゃないかね？わかんないけど、フィルターがかかったかんじ。

他人のすることに興味がなくなってきてる気がする。
まあ、一時的なことでしょうけどね。
今は色んな欲求を捨てなきゃやってられないだけ。です。


そして久々に友人と連絡をとったのだけど、うん、なんかやっぱり、友人って必要だよね。

と、思ったので考えてみた。

友人関係っていうのは、一種の相互扶助なわけだ。お互いがお互いを必要としないと成り立たない。その必要を繋がりと言い換えれば、それは例えば趣味であったり学校や職場であったり、そういった関係を成り立たせるうえでの共通点だと思うんだけど、もうひとつ大切なものがあると思ってる。個人的には。
相手に対する尊敬の気持ち…っていうか、認めてる部分？それがなきゃ友達にはなれないと思う(￣ー￣)

頭の中に友達ひとりひとりを思い浮かべてみて、その人のスゲエところを考えてみる。すぐに出てくる。べつにすごく仲良いわけじゃない人も、スゲエと思えるところがあれば嫌いにはならない。
私の人を嫌いになる基準は尊敬できる部分があるかないかかもしれない。

と、私にもそんな、誰かに認められる部分が少しでもあればいいなと思う午前1時。深夜テンションは中2発揮されて危ない危ない。

おやすみなさい。

おめでとうございます。

だいぶ放置しているあいだに年があけてしまいました。なんたる失態。

さて、最近のわたしですが、だいぶ…太り気味ですorz
いや、前からかなり残念極まりない体型ではあるのだが、とりあえず気にしないでいいかとのんびり構えていたらとんでもねえです。
こりゃあ、まずい。ちょっと頑張らねば。

うーん、何の話をしようか。

いや、なんだか書く気が失せてしまったので今日はここでやめにしようかな。

今年は長いこと張り付いた後ろめたさから解放されることを祈って。なにに？えーと、たぶん自分に。
信じてない神様に頼むのも図々しいしね。

おやすみなさい。