空色の軌跡＊

こんにちは。
誰が見てるかは分からないけど何か書きたくなったので書きます。

今日思ったのが、もうかれこれ10年やっていたHPとブログを卒業する準備をしようかなって思った事です。

そして、ノートに変えようかなって。

何かHPもブログも飽きてきたし、そんな事やる余裕が無い気がしたから。

色々自分の好きな事(水樹奈々にAKB48にスピリチュアル、好きな人の事)なんかをつらつら書いていて、捌け口にしていた。

色々このブログも今までそうですがIDをdreamが付くように夢に向かって頑張ってキラキラした人生を送りたくて作ったブログにHP。

でも道に外れてインターネットにまみれた私は精神病になり、暗くて何にも頑張ってない悲しい人生になってしまった。

かれこれインターネットをやり続けて10年ほど。

まだ挽回出来ると信じてインターネットの使い方を変えようと思う。

そこでdreamで思い出した気がする、私は中学の頃目標や夢に向かってキラキラした人生を送りたいっていう純粋な願いがあった。

…まだ、叶う。
…まだ、やり直せる。

あと夢に向かって頑張るだけじゃなくて、最近は友達や彼氏や大切な親友と思い出を作りたいって夢も出来た。

だから、幸せになる為にこれから頑張って生きたい。

私と私の大切な人が幸せな人生を遅れます様に。

お久しぶりです。
最近、刺激があまりありません。

田舎だから出かける場所も無いし、職場と家の往復の繰り返し。

収入も低いので旅行には行けないし。

最近、刺激が無いし、大好きな趣味も楽しめなかったり夢がよく分からなくなり、私は何を求めているのかが分からなくなってきて。

趣味は大好きだけど何か虚しさが残るんです。

私自身が何をしている時が幸せかが分からない。

お洒落な格好して見た目を着飾って音楽に携わってる時。

勉強してる時。

映画を観ている時。

音楽に携わってる時。

本を読んでる時。

二次元にまみれている時。

お菓子を作ってる時。


最近こんなもんかなあー。

新しい挑戦は楽器と絵と旅行。

だけど、同じこと繰り返すとマンネリ化してくる。

やっぱり友達とか彼氏が居たら違うのかな、と。

友達はあんまり居ないので寂しいです、最近になって友達作るの憧れ。

ちなみに彼氏は今日一応色々あったけど恋愛問題があった異性とヨリを戻して付き合う事になりました、だけど上手くいくかは分からない、複雑な心境を隠せない。

また何かあったらつらつら書いていきます。

こんにちは、久しぶりの投稿になります。

今回は自分の精神病について。

つらつらと書いていきます。

●統合失調症
・男の子の幽霊みたいな声が聴こえる
・たまに周りの皆が自分の悪口を言ってる様に聴こえる(被害妄想)
・宇宙の世界やオーラが見える

●鬱病
・趣味があまり楽しめない
・物忘れが激しい
・無気力で眠たくなる
・一人になると無気力になるし不安になる

●対人恐怖症
・昔は人前で字を書いたりすると字が震える
・他者の視線が怖い
・人と向かい合わせに座るのが怖い
・他者からの評価を気にし過ぎる

統合失調症は20歳の時に発症して入院しました、実はこの病気は悩み所か自分の隠れた才能に繋がる可能性がありそうな病気だと思っています、自分で言うのもアレですが「天才と精神病」、「天才と芸術家」の二つがヒントです、自分の場合はどこまで伸びるか分かりませんが…。

幻聴で「勉強したい」「絵を書いて欲しい」等色々聴こえてきます、場合によっては危ない人ですが、それを生かせば才能に繋がるかと。

実は他にも大きな才能が開化しそうですが、ここでは触れないでおきます。

鬱病はまだ軽い鬱です、体は動くしご飯も食べれて眠れてますし。

ただ鬱病は真面目で几帳面な人がなりやすいらしく、多分私が元来はそういった性格なので今後も十分な注意が必要です。

対人恐怖症は中学校の思春期で周りを気にする時期から発症しました、視線が合わせられなかったり、神経質になり過ぎたり。

高校でもそれは続いていて、修学旅行で上手く人と関われないストレスで鬱病を併発しました。

それでその後は統合失調症になり、今に至る訳ですが、私の場合前まで流行っていたFacebookの投稿で友達や恋人が居なくて充実していない投稿をしたらリアルの人から冷たい反応をされてしまい。

鬱病になって神経質な性格や視線恐怖は麻痺したものの、今でも「評価」が気になる性格は相変わらずなんだなーと。

対人恐怖症こそ真面目で几帳面で完璧主義者、更に評価を気にする人や内気、心配性、感受性が強い人になりやすく、実は全て私の性格に当てはまっています(x_x)

まるで自分自身が完璧な作り物の様に思えてしまう位。

実は性格だけでなくて、自分自身の顔にも真面目で几帳面な性格と書いてある顔だと思ってます(-o-;)汗

完璧主義者に関しては意外と自分ではさほど完璧主義だとは思っていません、ただ、中の上レベルかそれ以上のレベルなら求めますが。

まあそんな訳できっと思って大きな要因は性格から来ているんでしょうね…、他人から認められたい、愛されたい等。

裏を返せば、周りの目を気にし過ぎては落ち込んだり、こんな面倒くさい性格の裏には人生のテーマが描かれている事。

だから、死ぬまでこの性格に隠された人生のテーマを暖かく見守りつつ、生きていきたいです(-▽-;)苦笑

ちゃんと神様は自分の試練や幸せを考えてこの様な性格や生まれ育った環境をセッティングしているんでしょうから(笑)

前から薄々は感じていたものの、自分と精神病は人生のテーマだと思うのでもう少し精神病の勉強をした方が良いかもしれませんね。

皆さん人それぞれ、辛い事はあるでしょうけど、頑張っていきましょうp(^-^)q☆★

私はどっちも存在していなくても案外平気な人なんですが最近変わっているのかなと思って落ち込んでいました(´・ω・｀)

世間の人はどっちかが存在していないとまるで存在意義が無いみたいな考え方をしていて。

私って変わっているのかなーと。

最近世の中の常識がそんな感じなので最近私って考え方ズレてるのかなーと思ったり。

…でも、今の私の場合それが逆に強みになると信じたい。

悲しいのは結婚式に呼べる人がほとんど居ない事、これは開き直って身内で上げるしかない、

こればかりは一人行動に免疫がついている自分を人生でプラスに持っていくしかない。

最近被害妄想が酷くて精神的に参っています(*_*)

過去の人間関係で私を悪い目で見ている、私の存在を否定されている。

そうして死が頭をよぎって辛い想いも少ししました。

私には取り柄も無い、私とは関わりたくない、仲良くなりたくない。

世間は冷たくて嫌な奴も居るんだな、自分の悪い所を見る奴が居るんだなと最近少し分かる様になってきました。

田舎でこれだから都会はもっと冷たくて嫌な奴も居るんだなと思うと恐ろしいです。

Facebookでも被害妄想が起きて怖くなったので時間が解決してくれるのを待つしかない。

それで最近復讐的なスカッとジャパンや半澤直樹みたいな番組に興味を持つ様になったり。

人を疑ったり簡単に信用しない様にする事を覚えなくては。

目には目を。