ｔｅ。

ひさしぶりに書いてみる

誰にも宛てる言葉なんてないけれど

ただ つらつら と。


わたしが消えたいと願ってから3年たった、

今年で
もうすぐ4年なのかな

毎日のことだから
わからなくなってしまった



作ることも わからなくなって

ああ、わたしはどうすればいいのだろう


作ることで 確認して

存在していることを感じて

まだ此処に居ていいのだと


これから、どうしたらいいのだろう。


生きていたくない
こんな感情、ばかみたいだ。

空っぽ、虚しい、さみしい、泣きたい、悲しい

朝と夜に おそう不安


すこし食べ過ぎていていやだな。まだ吐くほど食べてないし過食とはいえないけど。罪悪感や後悔が残って つらい


わたしは 毎日わたしに向き合っていてどうすればいいのか分からなくて

毎日逃げたくてたまらない


今日から逃げても
明日を生きてるのに


誰だって 逃げ道つくってるんじゃないの、ちがうの

みんなは簡単に言う

わたしが頭を悩ませてつくったものも

安くならないか、と言う


時間をかけて

つくったのに

わたしのつくったものに
価値なんてない

わたしにも価値がないのとおなじ

そうでしょ、

わたしの頭のなかで
うみだされたもの

つくったのはわたし。

価値をつくってあげられなかったのがいけなかった


これが 居場所になるかとおもってた

比べられて
否定されて

もう だめだ



悩むだけ馬鹿で

死にたいなんて言うだけ

無駄


かんたんに 消えたいよ

一瞬で 消えたい

このさきも

ずっと

しにたくて しにたくて

しにたくて、

泣いては

死ねなくて

生き続けるんだ


わたしなんて要らない


どうすればしねるの

どうしたら いいの


笑っていれば

なにがあるの


もう わたしの いのち

あげるから

はあ


ためいきも白い息にかわる

ただ
ただ

呼吸をするの

わたしは毎日

なにをしてるんだろう


この思いをあと何度繰り返して

毎日 どれくらい消えたいとおもうんだろう

もう

うんざりでしょう

変えられない日々。