風の悪戯

2016/06/08 21:23
ダメかもしれない、



もうだめなのかな、


いや、だめじゃない。


でも、完璧におかしいよね


いや、おかしくないのかな。



我慢した。

したんだけど、


しきれなくて。


私は必死に理由を探してる


そうしなきゃいけないことなんて

何にもないけど


それでも、そうするより他になかったのだと


わかって欲しくて。


わかって欲しい？



分からなくてもいい。


否定されたくない。


けど、

普通に考えて

否定するよなぁ、と思うと


私はもう何にも言えない。


隠すために遠ざけようにも

どうにも嘘のつきようがないから

遠ざけることが

自分がなったことを告げるのと同じで


じゃあ、隠さなければ良いのか、

でもそれじゃあ見て欲しいみたいで

本当に構ってちゃんだ。


いやどうしても構ってちゃんからは抜け出せないのか。



みんなと同じ、

普通でいることが

どうしても難しい時があって、


だから私は

みんなと同じを取り戻すために

ただそのためにやっているけど


その行動がそもそも普通から逸脱してて


普通になりたくてやっていても

私は一生普通にはなれない。


二律背反。



病理の意識？


そんなもの、ずーっとあるし

ずーっとないよ。

これからも。


治るとか治らないじゃなくて


私が強くなれば良い、それだけで

それだけだからこそ、

どうにもならない。



薬で楽になりたい？


別に楽になんてなりたくないんだよ


何度もなんども繰り返し言うけど

私は過去最高に幸せだし、


多少苦しいことはあるにしても


苦しいことがなくなって


ただただハッピーな毎日なんて、


そんなの怖すぎる。


常に少し辛いぐらいが本当は好きなんだ。

頭がおかしいと言われるのが怖いから

誰にも言わないけどね。


少し辛ければ、

幸せは増すし、


辛いことが起きても

急落することもないしね。



私はどうなりたいのか、

ここ数ヶ月懸命に考えたけど、


私自身がどうなりたいというビジョンはあまりなくて。


ただ、大切な、大好きな人が

私のことで傷ついて

悩んで

困って

なにより迷惑を被っているから

それはなにより嫌だから


それを打破したい。


これは治りたいってことになるのかなぁ


私は本当に治りたいのかなぁ


わからない

わからない、





ｂ ｏ ｏ ｋ ｍ ａ ｒ ｋ

ｐ ｒ ｅ ｖ ｎ ｅ ｘ ｔ