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きみ。

ぼくはね、きみのこと。




すっっっごい大事だった



ちゃんとではないけど、人間のなかでは1番信用に近い感情を持ってた。







ぼくの“大切さん”だったんだよ、きみは。







今はね、何も感じないよ、





大切と思ってたのはぼくだけで、きみはそんなこと1ミリも思ってなかったんだね。







涙も出てこねぇ、
笑えてくるよ。







何度も裏切られて、何度も捨てられて、

でもきみなら、ずっと関係を結べた気がしたよ。







気の所為だったみたいだね。







きみはぼくをみない。







ゲームとバイトで忙しいきみは、ぼくをみない。







きみの質問箱の解答。




質問者はぼくじゃないよ。


ほんとに。






でもその、大切はいないけど、その一言が、ぼくの心をどれだけ抉ったか。







俺から話しかけることはめったにないし、お知らせもしないって、きみのLINE。








そのほんの一言が、ぼくの心に深く傷を作る。






LINEは1000歩譲って気にしないよ。





でも質問箱はさ、






質問箱はさ、














ねぇ









ぼくはなんだったの








なんのために







なんのために生きてるんだよ







きみのDMの返信が早くて楽しみで仕方がなかったあの頃は、きっときみもぼくを認めてた。













今はもう、






























さようなら。


たいせつ。

ぼくはその人に慣れるとだいぶぼくの心の素を出すみたいだね。





寂しい。
つらい。
苦しい。
悲しい。


かまってって。





たいせつさんの返信が遅いだけで、嫌いなんでしょ、って言うよ、ぼく。


だってしょうがないじゃん、不安なんだもん。


怖いんだよ。



嫌われてるんじゃないかって。



でも実際は、そー言ってる方が嫌われるよね。分かってるよ。そんなの。

分かってる。


だから少し離れることにしたんだ。


ぼくからお願いして。



こーやって、たいせつさんとの会話停止期間も、ぼくは寂しいのにたいせつさんは寂しくないんだ、とか、どーせ忘れられてるんだ、とか、
思う。

きっと事実だけどね。



ほら、こーゆーとこ。




これは直らないと思ってる。







性格なのかな。






でもとりあえず、この気持ちが少しでも落ち着くまでは、離れさせてもらうね。




いつも迷惑かけてごめんなさい。

たいせつ。

ぼくはその人に慣れるとだいぶぼくの心の素を出すみたいだね。





寂しい。
つらい。
苦しい。
悲しい。


かまってって。





たいせつさんの返信が遅いだけで、嫌いなんでしょ、って言うよ、ぼく。


だってしょうがないじゃん、不安なんだもん。


怖いんだよ。



嫌われてるんじゃないかって。



でも実際は、そー言ってる方が嫌われるよね。分かってるよ。そんなの。

分かってる。


だから少し離れることにしたんだ。


ぼくからお願いして。



こーやって、たいせつさんとの会話停止期間も、ぼくは寂しいのにたいせつさんは寂しくないんだ、とか、どーせ忘れられてるんだ、とか、
思う。

きっと事実だけどね。



ほら、こーゆーとこ。




これは直らないと思ってる。







性格なのかな。






でもとりあえず、この気持ちが少しでも落ち着くまでは、離れさせてもらうね。




いつも迷惑かけてごめんなさい。

わかれ。

楽しかった思い出も、

嫌だったお前らとの時間も、

辛くてキツかったあの時も、

全部全部、大事にしまって、心の隅に置いておくよ。


1年の時

同じ子と何度も喧嘩して、嫌いな友達といつも一緒にいたよな。

2年の時

また同じ子と何度も喧嘩して、ストレスが限界にまで達して。死にたいってどれほど思ったか。

3年の時

辛かった。勉強、勉強、勉強の毎日。いつしか逃げ場を求めて、勉強を放置してた。その結果がこのザマだ。惨めだな、


でもそこには、楽しい思い出もたくさんあった。
嘘じゃない笑いも、あった。


お前らと出会えて良かったよ、





みんなは、これから待つ明るい未来へ進んでいってな。



いつか会えるまで。






こんなぼくの友達でいてくれてありがとう

れっとーかん。

れっとーかん。


劣等感。






ぼくに常に付きまとっている感情です。







学校で、クラスで、顔とかスタイルが良い子、何かに秀でてる子、例えばピアノが弾けたり、頭が良かったり、友達と楽しそうに話してたり。






ただの妬み、とは違う気がする。






そこにいつも、劣等感、まぁ、そーゆー子を見て、
あーぼくは何をしてるんだろう、とか、ぼくってなんもできないよな。とか、感じて。

ちょっとでも自分より秀でてるとか、すごく嫌で嫌でたまらなくて。






ぼくは何もできない、何も持ってない。


でもあの子はできる。あの子は愛されてる。



ってさ。






そーゆー風にしか友達を見れない自分がまた嫌になって、の繰り返し。






笑って、誰かと話して、心ではこの子は、でも自分は、この子は、それに比べて自分は、って。






もう分かんなくてぐちゃぐちゃになって、自分を傷付けることで何かを落ち着けようとする。





自分のなにか、正体のわからない何かを。


人を羨んで、そのくせ自分では何事も頑張れなくて。






もう希望も何もねーよなw










くそ、















こんな世界に、生きる理由、















だれか、









教えてよ。
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