ぼくとキミ。

ぼくにはたくさんの種類のノートがあって、
小説が書かれたたくさんのノート、
愚痴や病みが書かれた少しのノート。


それを片っ端から読んでてね。


最近書いたものは、やっぱり共感できた。

書いた時のことは覚えてないんだけどね。


その中で小六の頃のノートが出てきてさ、

「生きる理由なんてみつからない。
　ただ、今を一生懸命生きていれば、なんの問題もない。
　“生きる理由がない”なんて、ただの弱者のざれ言に過ぎないから。」

って書いてあった。


その時、ぼくが何を思って書いたのかはもちろん覚えてないし、覚える価値もない記憶だけど、確かにそう書き綴ってある。


何を思ってたんだろ。


未来に希望があるとでも思ってたのかな。

ないよ。希望なんか。


希望とは。


そう聞かれたら答えるほどの知識は持ってないけど、あれでしょ。

未来への期待とか、
そーゆーのでしょ。


くだらないよね。


誰も未来なんて知らない。

ぼくも、キミも、他の誰かも知らない。


そんな未来に期待して、一体何が得られるのか。



ぼくは今でいい。


今しか見られない。


多くはないけど、優しい、面白い、かっこいい、可愛い、そんなフォロワーさんがいて、毎日話して、それだけでいい。




時々振り向いて、過去を見て、泣いて、目を背けた目の先は真っ暗だから、進めないんだよね。


ずっと、
ずーっと、
止まったまま。

見えるのは、後ろに大嫌いな自分の大嫌いな部分。
横には断崖絶壁。
前は真っ暗。

その先の道が、どう曲がりくねってるのか分からない。

だから、怖い。

進めない。

ぼくは臆病で弱虫で神経質だから、
その一歩が踏み出せない。

こんな苦しい世界から、抜け出したくて、でも方法が分からなくて、でも絶壁から落ちて死にたくもない。


そうやってずっと止まったまま。

ずっと立ってて、座りたい気分。

でもどこに座れば良いのか分からない。




こーやって、

ぼくの心の時は、約2年前からずっと、止まったまま。



このまま、置いてっちゃうね。









ばいばい














大嫌いなぼく。

はじめまして


そーじゃないひとは、こんばんは。




一番最初って、何を書くんだろう、。




そうそう。
これを始めた理由。





140字という制限があるTwitterでは書ききれないぼくの想いを、キミに伝えたいと思って。


キミっていうのは、これを読んでくれてるキミね。



病んでることもあるし、
難しいことも言うし、
でもきっとキミには共感してもらえるんじゃないかな。

ニンゲンの心の奥底に誰もが持ってるくらい部分が、他のダレカよりも大きいだけだからさ。


更新は気まぐれ。


好きなときに更新する。


読んでくれたら嬉しいな。



今日はこのくらいで良いよね。







またね。